Вечер, пустой зал мужского парикмахерского салона. Полчаса до закрытия. Два юных создания женского пола, из тех, что принято называть "блондинками" по причине отсутствия клиентов коротают время за разгадыванием кроссворда. Третья — дама бальзаковского возраста, оперативно болванит меня машинкой под "молодёжную".
Диалог между блондинками: — Спиртной напиток на букву Ш. — Шампанское? — Нет, пять букв всего. — Шпирт что ли? Хи-хи-хи... — Ну не знаю, пропустим пока. Может Шнапс? — влезаю я в разговор. — Точно! Шнапс подходит! — Шнапс? А это точно спиртной напитк? По моему это какая то меховая эскимосская шапка. И тут вмешивается моя умудрёная годами мастерица. Мощным, не переносящим возражений хозяйским голосом (мож и впрямь хозяйка заведения?) произносит: — Шнапс, дуры вы недоученые — это знаменитое ИРЛАНДСКОЕ ПИВО! 24.10.2005, г. Рязань |
2 Nov 2005 | Frog |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Ну блин, женщины!!! где логика??? не успели доломать диван после массажа, как новая корка: сижу в туалете курю, дабы не мешать массажу. открывается дверь:
— Женя, ты чего делаешь?
Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится (царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет.
Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров...
Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна, Вы сильно заняты?!!!
Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке — и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
— Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
— А ты откуда говоришь?
Юра:
— Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
— Не [ман]ди!
Зал взорвался. Номер удался.
Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула — не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.