|
В прошлую пятницу был в Ростове, между дел встретился со старым приятелем, который ныне при должности и оттого приехал по жутким пробкам быстро — мигалка.
— Растёшь, — заметил я. — Удобно, — ответил он, глядя в меню. — Сейчас много мигалок выдают, сказал я. — - Маскируют истинные цели. — Не понял, — поднял он брови и положил меню. — Поясни. — Поясняю. Есть секретная информация, что беспилотники будут ориентироваться на мигалки. Потому их выдают много. Путают ложными целями. — Откуда знаешь? — Брат, ну не дави. Гостайна же, не могу людей подставлять. Не, тебе доверяю полностью, но пойми. — Да прикалываешься же! — Ну конечно, расслабься. Давай закажем поесть. — Нормально ты меня приколол с мигалками, — сказал он, когда обнимались, прощаясь. А через полчаса прислал смс: "Пробки жесть". И ещё спустя пару минут: "Вот что ты за человек". |
| 17 Aug 2023 | Алексей Федяров  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
О самых удавшихся шутках на 1 апреля
Я живу в СПб.
Из города в сторону аэропорта идет Пулковкое шоссе. С правой стороны есть огромный гипермаркет, с левой завод Кока-Кола.
Первого апреля ехали на машине впятером.
Я возьми, да и скажи – а вы знаете, что между Колой и Маркетом проложен трубопровод? Там в маркете колу разливают в бидоны по цене втрое меньше, чем в бутылках! Кола стоит копейки, главная стоимость это бутылка, наклейка, пробка и работа по бутилированию.
Наливают на розлив, Только нужно приходить со своей тарой.
Промолчали…
А через три недели один мой коллега, взрослый мужик, мне всё же высказал
Сидим с товарищем на скамейке на набережной. Никого не трогаем. Он со своей собакой. Вообще-то, он — любитель собачек, знаток. Но и прикольщик. Дык вот. Рядом гуляет девица с сОбаком.
Товарищ:
— Девушка, а что у вас за порода у вашей шавки?
Девушка, слегка притормозив с ответом:
— Пикинес. А почему "шавка", это — собачка!
— Ну, вообще-то, собаки начинаются с веса в 20 кг и высоты холки не менее 30 см. Вот, посмотрите на мою: у неё около 35 кг веса и холка тигра. А вам что, так продали эту шавку и не сообщили?
У девицы глаза вылупились за пределы лба. Немного помолчав:
— Ну я им, [м]лядь, устрою!!!
Кому им, мы не уточняли.
Вчера звонит дружище и говорит: "Слушай, выручай! У жены день рождения. Не успеваю купить букет, еду на электричке с Москвы. Выбери на свой вкус, потом сочтемся! "
Друг работает в Москве. Катается из нашего города каждый день.
Да не вопрос! Пошел, купил. Стою на платформе с букетом. Подъезжает электричка, вываливается толпа, и я ему демонстративно вручаю!
Ловлю смех и косые взгляды народа. Оценив обстановку громко говорю: "Я так ждал тебя! "
Друган: "Заткнись, с@ка! Мне с этими людьми еще ездить! "
Встречалась с парнем, который очень любил ceкс без презерватива. Однажды он не успел вовремя вынуть и не стал ничего мне говорить. Я выпила таблетки экстренной контрацепции, запретила любой ceкс без резинки и решила его проучить.
Примерно через месяц мы с кучей знакомых выехали в лес. В самый разгар праздника я достала торт с надписью "Поздравляю, ты станешь папой! "А подруги, знавшие о моем плане, еще и привезли кучу шариков, хлопушек и футболку с надписью "Батя". Парень разрыдался у всех на глазах, а потом сбежал в город и не брал трубки. О том, что это был розыгрыш, узнал только на следующий день. Зато прямо там я познакомилась с другим парнем, который оценил мое чувство юмора. А через 3 года мы завели настоящего ребенка. Подколы у нас в семье до сих пор очень жесткие.