Дело было в далеком 1996 году. Зашел к нам с мужем в гости один мой старинный приятель Андрюха. Человек он веселый и добрый и выпить не дурак. Муж мой к тому времени свои драммерско-рокерские длинные волосы то бишь на слэнге "хаер" состриг по причине жаркого лета и неприятного ощущения волос во рту после перепоя. Андрюха долго восторгался стрижкой под-ноль

К вопросу как спрос рождает предложение. Не Маркс.

Гуляя как-то по улицам нашего города заметил интересную картину: местный алкоголик — назовем его Шкипером — и его лучший собутыльник вылетают спиной вперед из арки дома, разгоняются и снова залетают в арку. Так повторяется несколько раз. Ну и так как любопытсво сделало из обезьяны человека я решил посмотреть, чем они так развлекаются.

Развлекался местный бычара. Ему захотелось почесать кулаки, а бить людей на улице даром ему позволяли принцыпы. Прогуливаясь по улицам он надеялся, что кто — нибуть сам нарвется. Но потециальные клиенты заметив шкафообразную личность с выражением бультерьера на лице переходили на другую сторону улицы. На его счастье по той же улице бродили местные алкаши, приставая к прохожим с их типовой фразой "Уважаемый, не одолжите два рубля". Бычара предложил им заключить контракт между частными лицами. Конкретно он предложил им дать по морде по следующему тарифу — один удар — пять рублей.

Быстренько подсчитав остатками мозгов, что на пару бутылок они заработают, алкашики подставили свои и без того не очень ровные морды под кулаки бычары. А вы говорите что России нечего экспортировать.

Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь, заходит их сосед, и не слова не говоря, не раздеваясь бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: "Все Маша, я выпил, тебе везти машину".

Эта история произошла прошлой зимой. Мои друзья как обычно отмечали выходные.

Выпили как и всегда весьма много. А жена одного друга чтобы пьянка ( в виду отсутствия водки ) прекратилась ушла к родителям, заперев дверь на ключ и забрав все ключи. Так они и просидели до утра. А утром надо на работы. Дверь открыть не кому. И тут им вспомнился увиденный недавно фильм "Скалалаз". Была быстро найдена бельевая веревка. К ней привязали бутылку и проверили длину веревки ( ну чтобы до земли хватило ). Потом веревка была обвязана вокруг пояса и наш храбрый герой ничуть ни задумываясь сиганул в окно ( а этаж был 4-й ). Веревка была ОЧЕНЬ тонка и как выяснилось не крепкая, поэтому она и не подумала принимать на себя вес тела, а просто взяла и порвалась. Каким-то чудом он зацепился зацепился за балкон на 3-м этаже. И сделал попытку постучать в окно 2-го этажа. Какого было удивление хозяев квартиры, когда утром к ним постучался пьяный, в крови и болтающемся обрывком веревки на поясе. Кончилось все благополучно. Хозяевами квартиры оказались девчонки, которые подумали что он был у был у любовнице, а тут вернулся муж.

А чтобы не нарываться на неприятности был выбран выход через окно.