О крысах.

Было это в годы борьбы с зеленым змием в условиях развитого социализма.

В нашем женевском гарнизоне всем дипломатам и приписанным к ним выдали карточки на алкоголь — по литру на рыло в календарный месяц, включая грудных младенцев. Мне на семью было выдано четыре. Хранили мы эти карточки, как в блокаду, на груди, наравне с профсоюзным билетом. Как сурово сказал маршал Р. , когда ему предложили передать профвзносы через актерку С. ,: "Я с им никогда не расстаюсь".

В 198Х году возвращаюсь из командировки во Флоренцию. Пересадка в

Лозанне. Поздний вечер, темно. Решил проверить бумажник. Все есть, кредитной и алкогольной карточек нет! Огляделся, может выронил. Я один на перроне, а в 10 метрах сидит огромный жирный кот и что-то жует.

Подошел, позвал: кис-кис. Ноль внимания. Кинул ему завалявшийся бутерброд. Жрет свое и молчит. Нагибаюсь над киской. Точно, жует мою кредитную карточку, а рядом валяется алкогольная, уже надкушенная.

Ну, дал я по жопе коту, летел он быстро, но низко. Спас карту на алкоголь. Кредитку тоже нашел, потом в банке поменяли. Дело не в этом.

Когда кот (5кг минимум) приземлился в 30 метрах и злобно обернулся, я обмер.

Это был не кот, а огромная крыса с хвостом на полметра. Крыс двинулся на меня, и я, натурально, обоссался. Хорошо, поезд подвалил, я прыгнул на подножку и захлопнул дверь. Остыл и подумал, что при развитом социализме крыс таких не водится, а первач, при необходимости, народ и сам изготовит.

Зачем я вам мозги пудрю?

Сегодня, 24 июля 2008 года в 14.30 выхожу из автобуса 640 и напротив

Военторга вижу рыдающую девочку. Она утверждает, что злые люди кису убили. Заглядываю за деревянную катушку из-под кабеля, которая уже полгода там валяется, и вижу огромную дохлую крысу в два раза больше лозанской.

Наш-то капитализм похлеще швейцарского!

Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов.

Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сд@хнет и вобщемто опять жрут падаль. а тут вдруг такой инцидент — нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с х[рена] ли такое поведение — раньшне никада не замечалось за ними. и че ты думаешь — кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.

Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался

Archi: Мораль такая — менять носки надо чаще ))

Великий могучий язык!

Отливать/заливать...

В общем, смысл у слов абсолютно противоположный, но при проведении предварительных работ по отливке(заливке)стяжки перед укладкой паркета говоришь и так и этак. И всем понятно.

Докладываю приятелю о своих успехах накануне. И вещаю:

— Вчера отлил возле туалета и ванной... и т. д. и т. п.

В ответ ржач и вопрос:

— А ты что, до туалета уже дотянуть не можешь?!

О котах как индикаторах экологического неблагополучия.

Есть у нас кот — огромный такой чернущий пушистый котяра. И купили мы ему как-то на базаре кильки полкило (балтийской, как щас помню, это, как оказалось потом, важно). Не ест. Спрятали в морозилку до лучших (для кота — худших) времен, потом как-то достали — опять не ест. Выкинули и забыли на фиг об этой кильке, он вообще-то баранину предпочитает.

Сегодня иду по рынку, заворачиваю в рыбные ряды и вижу такое объявление:

"Килечка (каспийская!) для котов и кошек". На свой (да, праздный!) вопрос о том, так ли важно, каспийская она или какая там, получаю следующий ответ: КОТЫ БАЛТИЙСКУЮ КИЛЬКУ НЕ ЕДЯТ!

loralo

Есть у нас кот. Чистый, на улицу не ходит, мытый, одним словом постельный. Спит вместе с нами на кровати. Сегодня ночью просыпаюсь от странного чувства и осознаю, что кот спит рядом на подушке а его задняя лапа у меня во рту!)))