Если вы ненавидите свою работу...
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (aн@льный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный (aн@льный) термометр, изготовленный Джонсон и
Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
12 Oct 2006

Перлы рекламы ещё..



* * *

Давно это было. Ремонтировал я один компьютер, который через полчаса работы зависал и ни на что не реагировал. Диагностика показала, что перегревался жесткий диск, и переставал реагировать на внешние раздражители. Хорошо, меняю диск, осталось переписать информацию со старого. На нём стояли какие-то хитрые специализированные программы, для переустановки которых нужно было связываться с разработчиком, контактов нет, и так далее. Поэтому я решил просто перекинуть образ диска целиком. Но вы ведь помните про полчаса? А на переписывание нужно полтора...

Проблема решилась так — старый диск на проводах был вытащен из корпуса системного блока, к нему на двух стирательных резинках и двух резинках для денег был прикреплён вентилятор, также снятый с корпуса. Сверху разместилась настольная лампа (выключенная), с которой на верёвочке свисал полиэтиленовый мешочек со льдом, который удалось наковырять в морозильнике. И процесс пошёл! Лёд постепенно таял, его пришлось пару раз заменить на новый, вместе с мешком. Конденсат на мешке не успевал образовываться, т. к. обдув мешка был довольно интенсивным.

Такая конструёжища позволила диску без сбоев отработать положенное время.

* * *

Мы проводили такой тест у пациента с галлюцинаторной готовностью — дали ему поговорить по ОТКЛЮЧЕННОМУ телефону (проводной тогда ещё был), сказали, что его начальник спрашивает. Он поговорил. Потом попросил поговорить с мамой. Мы протянули ему ту же трубку. Он: "Не, мне по-настоящему надо! "

Мы зависли, не зная как интерпретировать результат.: )

* * *

"Вежливость водителя — уступить дорогу пешеходу. Вежливость пешехода — хоть чуть ускорить шаг пересекая эту дорогу"

/Немного "светофорной" философии/

Начало лета. Июнь. Сидя за рулем своего авто стою перед светофором. Вторым стою. Передо мной побитая жизнью и дорогами "семерка". Окна почти у всех приоткрыты по причине

* * *

Мама вчера рассказала, я даже не знал...

Конец 90-х годов. Не мне вам рассказывать чё тогда творилось в стране. Моя мама отработала медсестрой 40 лет. В поликлинике, которая относится к одному предприятию, где делают начинку для ядерных ракет. Вокруг этого "завода" наш город, в общем-то, и построили.

И вот подходит ей срок на пенсию уходить, а "Ветерана Труда" не дают. То-ли бюрократия, то-ли ещё что. А по тем временам это очень даже не хилая прибавка к пенсии!

И тут приходит сам ДИРЕКТОР. На ежегодный медосмотр. Там у них положено, всех смотрят и если чё — в профилакторий за счёт заведения. И спрашивает "Татьяна Сергеевна, Вы почему такая задумчивая? "Ну, она объясняет. Так, мол, и так. Денег лишних не бывает. А он говорит: "Да в чём вопрос! Мы Вам выдадим "Ветерана Атомной Промышленности! Это то-же самое, со всеми вытекающими".

Ну и выдали. Перед всем персоналом. Там медаль такая латунная, корочка прилагается, цветы подарили от руководства...

Думаете всё? А вот фиг! На следующий день все ветераны труда (и не ветераны) написали заявления на имя главврача что они тоже хотят такую медаль! Хотя проку от неё никакого, если ты уже ветеран. Ну, директор поудивлялся сначала, а потом заказал ещё изготовить. И чтоб с цветами и при всех.

Короче. Бабская зависть это по-круче лома.

Перлы рекламы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025