Было нам лет по 13. Когда глубокой осенью в выходной друг поволок меня в местный парк культурного отдыха походить по аллеям и порассуждать "за жизнь".

Было довольно холодно и ветренно, но парке было хорошо. Мой товарищ по взрослому курил, а я жрал арахис, и разговоры мы вели о жизни, женщинах, нашей роли в истории мировой культуры и неисправленных двойках по математике. Так, дойдя до центральной части парка, мы, охренев, увидели работающее колесо чертового обозрения – был далеко уже не сезон. Оказалось, что за какие-то грехи, одну из сельских школ премировали поездкой в обл. центр. Обалдевшие крестьяне побегали по парку, обожрались хотдогами и сумели уболтать администрацию "прокатить".

Не долго думая, решили упасть на хвост.

Упали.

Сидим, друг курит, я шелухой плююсь, показываем недоразвитым селянам, что кабинка в нашем колесе может не только вращаться, если крутить торчащий посредине руль, но и раскачиваться в подвешенном состоянии, просто надо быть очень смелыми как мы. Короче, видим, что многие из них боятся и колотим понты по полной.

Тут наша кабина проехала примерно четверть круга и вознеслась над уровнем деревьев.

Дальше все изменилось. Налетевший ветер так качнул нашу кабину, что мы чуть не вывалились. Я обвил плющем руль лихорадочно жуя орешки, мой друг упал на колени и по родному прижался к трубе руля. Развлечение стремительно переставало быть веселым. Чем выше мы поднимались, тем сильнее нас качало. Я вслух хотел остаться в живых жуя кулек из-под арахиса, мой приятель снизу пищал чтоб я перестал вертеть рулем, забыв, что у него во рту обугленный фильтр от сигареты. Далеко внизу бегала и что-то крякала старушка запустившая нас в синее небо, ржали детеныши хлеборобов….

Такой живописной группкой, нихрена не обозрев, мы и приземлились. Выбрались и пошли домой. Прогулкой мы были сыты по горло.

Были мы этим летом в немецком городе Бремене по командировке. И в первый вечер гуляем, значит по его исторической части, восхищаемся грандиозности средневековых зодчих, мощь и красота, конечно, впечатляющая. Народ веселится, кругом балаганы, музыка отовсюду. Ну, мы тоже ходим, прикалываемся, чувствуем себя совершенно свободно и между собой спокойно разговариваем, постоянно используя крепкие русские словца не боясь, что нас кто-либо сможет понять. А знаете, как это бывает иногда приятно. Замечаем какого-то мужика с аккордеоном, играющего фольклерную немецкую музыку. Ну, мы мимо него проходим и просто ради хохмы бросаем по-русски, изрядно при этом смачивая слова матом: "А, что, Ганс, ….. слабо тебе будет Калинку-Малинку исполнить?". На, что "Ганс" нам на чистом русском, но благо вежливый мужик попался, ответил: "Мое исполнение Калинки-Малинки тебе дорого будет стоить, родной". После того, что мы в ответ от него услышали, мы навсегда избавились от привычки ругаться на людях.

Это славная история больше похожа на анекдот, но все же она имеет полное основание называться историей, так произошла в нашем славном университете лет этак -надцать тому. А поведал мне ее приятель, которому я доверяю почти как себе. Так вот, на их замечательном факультете был препод, читавший какую-то там ядерную физику или еще что-то дико-жутко непонятное. Так вот, этот преп, дай бог ему здоровья, любил все повторять по два раза, а так как был он еще и любителем вкусно покушать, то раза четыре на дню наведывался в универскую столовую, где и предавался греху чревоугодничества. В одно из таких его посещений решил наш преп разнообразить свою обильную пищу еще и сдобными булочками. Взяв две булочки, он подошел к кассе и по привычке сказал:

— Две булочки...-и далее более тихо- две булочки.

И тут же удивленно:

— А почему вы мне четыре булочки считаете?

Эта история долго ходила по универу.

История эта была услышана одним моим однокашником от своего приятеля из Гомеля.

По его словам, у них в городе была футбольная команда, которая называлась ГОМСЕЛЬМАШ. Но это еще не все. Игроки этой команды оказались людьми с юмором и каждую игру сопровождали приблизительно следующими комментариями:

— Ой, мальчики, дайте пасик!

Или:

— Ой, мальчишки, угловой! Я сейчас по мячику стукну!

— Ну, куда же ты бьешь, дурашка?!

— Не кричи на меня, противный!

— Ах, мальчики, я гол забил!

Вот такой вот белорусский юмор.

Об авторитете в семье.

Понадобился как то нашей семье удлинитель (типа утюг включать когда стол далеко от розетки). А мне все недосуг зайти в магазин и купить. Вот супруга и давай меня пилить: купи удлинитель, купи удлинитель. А у меня как назло на работе завал, в общем времени нет. и однажду вечером, когда аврал кончился я прихожу домой