В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам...

Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться ceксуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т. к. ceкс ceксом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически трахунов ловили, т. к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и — страшно сказать! — рядом с памятником Ленину".

Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры. И вот — построение части.

Начальник штаба:

— Равняйсь! Смирно! Равнение налево!

Командир:

— Здравствуйте товарищи!

Мы:

— Здравия желаем, товарищ полковник!

Командир:

— Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба!

— Я!

— Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!

— Есть!

Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой Пупкин упал в обморок...

Рассказал брат о службе в армии. 80 год. Далее — от первого лица: Как оно водилось, по обыкновению, по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря — собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то, как следствие трудового сельского десанта — дизентерия.

И вот погрузили нас, пятерых засранцев, поутру в УАЗик и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее, мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда, друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.

— Слушай — говорит — а у тебя, вроде, все нормально, точно у тебя живот болит?

— Да нет — отвечает боец — мне в травматологию — ногу ушиб!

Как мы не обосрались от смеха — до сих пор ума не приложу.

Историю рассказал мне мой дядька, произошла она в те далёкие времена, когда ракетно-космическая отрасль развивалась наиболее бурными темпами, тоесть в 70 — 80 годах уже прошлого века.

Начну пожалуй с описания места событий. Наш северный космодром (кто не знает — находится недалеко от Плесецка), сверхсекретная воинская часть,

Случилось на Ленинском проспекте. Иду по тротуару, гуляю. В это время на дороге-дублере стоит милицейская пятерка, рядом два героя в погонах- типа в засаде. Вдруг один подрывается и скачками несется в сторону основной трассы- там в это время со свистом летит 56-й Инфинити- скорее всего рванул на красный раньше остальных. Все это сопровождается трелями и попытками продать-таки владельцу иномарки полосатую палку, на которые тот ну никак не реагирует и свистит себе дальше. Мент несется обратно и на бегу орет напарнику- "Давай за ним, щас догоним- хоть какие-то деньги будут!".

Да, видать сильно припекло...

Не помню год Советская армия я в то время молодой прапорщик помешаный на здоровом образе жизни, ежедневные пробежки, голодания по Брэгу и разумеется ни капли алкоголя и никотина. Приезжаем на очередную медкомисию быстренько обегаю всех врачей, последний терапевт пишет что то в моей медицинской карте и попутно задает вопросы.

— Курите?

— Нет в соответствующей графе нишет "не курит"

— Выпиваете?

— Нет

Не верит пытает дальше, как совсем не выпиваете, пива иногда, рюмочку в праздник и т. п. Ну нет не пью, что еще я могу ответить.

В графе потребление алкоголя пишет "выпивает умеренно", наверно что бы не позорил Советскую армию.