Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т. к. у него действительно важные дела и он опаздывает.

Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные — наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают" прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т. е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ.

Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному.

Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди.

Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!". И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.

Амбула.

Задержался в универе и придя обнаружил что следующая электричка через 55 минут. Делать нечего, решил прикупить что-нить горячее и слопать. Пробежал взглядом по рядам палаток где продавалось все что угодно, кроме горячей еды и тут взгляд упал на продавщицу беляшей. Беляш тогда стоил 15 рублей. Подхожу протягиваю 20!!! далее диалог между мной (Я) и продавщицей (П)

П (беря двадцатку) — Что вам?

Я (офигевая) — Сникерс. (напомню точка только с беляшами)

П — Ой, а у меня нету!

Я — Как же так! Ужас! Сникерс голодному студенту не продают!!! А что у вас есть?

П (грустно так) — Только беляши

Я — Блин, вот незадача-то! Ладно уговорили! Давайте!

П — Сколько вам?

Я (про себя уже угорая, но с абсолютно серьезным видом) -Двадцать штук!

П (смотря на 20 рублей) — А у вас не хватает!

Я (мысленно уже лежу в пополаме) — Да вы что! Ужас! А на сколько хватает?

П (снова грустно) — Только на один!

Я — Эх, не мой сегодня день... Дайте тогда хоть один!

Продавщица дает мне беляш и я приподнятом настроении продолжаю ждать электричку.

PS. И только сидя в электричке я подумал, что как же надо было затуркать бедную женщину, что она начала такую ахинею нести. И что-то мне ее так жалко стало. Хотя может ей просто хотелось поговорить.

— Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!

— Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..

— Какие именно проблемы?

— Пропала часть денег.

— Назовите Ваш номер.

— Ээ..

— Вы с него звоните?

— Да

— Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)

— Да, это он!

— Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.

— А куда?

— Их СХАВАЛ СОТОНА!

— (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)

— Аццкий сотона!

— (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета =)))