Моя девушка, когда выпьет, превращается в быдло, в смесь разгневанного борца и бабки с базара. Начинает ко всем цепляться, задираться, ей кажется, что любое слово говорящего с ней направлено на то, чтобы её унизить. Она начинает лезть в драки! Сколько раз нарывалась на компании мужиков, начинала им говорить что-то вроде: "Да вы быдло, да вы уроды, да вы здесь никто, да мой мужик вас мизинцем уложит и я тоже! "Естественно, начинался скандал, в лучшем случае я извинялся, умолял не трогать нас, потому что "баба дура, пацаны, извините". А вообще мне не раз прилетало.

Что самое интересное, девушке сносит крышу оттого, что она, блин, пиво понюхает, а если что-то другое, то вообще пиши пропало. Каждый раз, когда она идет на день рождения к подругам, в клуб или на корпоратив, я жду ужаса очередного. Я и из ментовки её вытаскивал, и с синяками она приходила, так как дралась с другими бабами, и морда расцарапанная была. Когда трезвая — просто ангел.

Она с моими родителями приходила знакомиться и в гости просто приходила. Я умолял ее не пить, хотя мой отец делает всякие настойки фирменные. Она отнекивалась, а однажды напилась и ее понесло. Спасло только то, что родителей соседи начали топить, и мы с девушкой уехали. Но мама все видела и сказала, что это кошмар. Хотя, честно говоря, это были цветочки. Я бы даже сказал, бутончики только проклюнулись.

Девушка умная, хорошая хозяйка, в постели огонь, ничего не могу сказать. В принципе добрая, нравится мне. Но если выпьет... Прошу ее не пить, она вроде и сама знает, но упорно продолжает думать, что вот в этот-то раз от пары бокалов шампанского ничего не будет.

Мы в декабре должны идти на свадьбу к моему лучшему другу. Его девушка намекала, что, может, я один лучше приду (она видела мою Показать ещё ненаглядную в пьяном виде), но решили, что это стремно. Девушка обещала не пить вообще, но как это на свадьбе реализовать, я не знаю. В общем, вот такая проблема. Решить её можно или нет, не знаю.

Один путник пришёл в бедное поселение а там даже поесть нечего.

Он сел у колодца и стал играть на дудочке.

Когда собралось несколько любопытных, он сказал им: "Я знаю секрет, как из камня приготовить очень вкусный суп! Только каждый из вас должен принести по одному овощу для супа! "

Любопытные селяне быстро принесли кто картошку, кто морковь, кто специи, грибы, а кто-то — сушёное мясо.

Путник зажёг костёр, повесил чугунок, положил туда чистый камешек и стал принимать подношения от селян, чистить, мыть и отправлять всё в котёл.

Долго ли, коротко ли, но суп был готов и селяне каждый попробовал и подтвердили, что суп приготовленный из камня, получился очень даже вкусным!

Мораль: у тебя есть хорошая идея? посмотри вокруг сколько желающих помочь! только сумей найти свой "камешек" для привлечения людей.

Командир отдельного корпуса жандармов Николай Игнатьевич Шебеко был женат на племяннице Натальи Гончаровой Марии. Мария Ивановна относилась к мужу с любовью и большим почтением, что случается далеко не во всякой генеральской семье. Светские сплетники рассказывали о них один анекдот, хотя, вполне возможно, просто завидовали их семейному счастью.

Однажды Николай Игнатьевич показался жене в новом, только что сшитом парадном мундире. Мария Ивановна пришла в восхищение и сравнила своего осанистого мужа со львом.

— Бондаренко, похож я на льва? — спросил своего денщика польщённый Шебеко.

— Точно так, ваше превосходительство! — радостно подтвердил Бондаренко.

— Да видел ли ты львов? — усомнился генерал.

— Живьём не видал, а на картине видал.

— На какой картине?

— А на картине, где Христос на нём въезжал в Иерусалим...

Если кто-то из вас так же, как Бондаренко, подзабыл Священное Писание, приводим цитату: "Иисус же, найдя ослёнка, сел на него, как написано: "Не бойся, дочь Сиона: вот, Царь твой грядёт, сидя на молодом осле".

Как правильно врать.

Большинство людей проваливается с ложью, потому что сыпятся на деталях.

Очень трудно на месте придумать и продумать все необходимые детали вашей лжи. Вот неплохой метод, как это делать более надежно.

Нужно наполнить эту ложь, чем-то знакомым. Тем, что у вас действительно уже происходило в жизни. Тогда все детали, все подробности, все ходы и выходы вам уже известны.

Банальный пример — сегодня вы опоздали на работу и вам надо придумать отмазку для начальника. Для этого вспомните какую-нибудь реальную ситуацию, где вы задержались по объективным причинам. К примеру, как вы застряли в трафике на прошлой неделе, но на работу не опоздали. Если вы подмените сегодняшние опоздание этим событием, то у вас на руках будут все подробности, все детали и никто не сможет сбить вас с толку.

Но врать, конечно, не хорошо).

И смешно, и несмешно. Разводимся с мужем. Процесс весьма болезненный. Делим всякое, но в общем и целом каких-то прям откровенных конфликтов нет. Кроме одного. Он хочет забрать нашего спаниеля. За детей так жопу не рвёт, как за него. Говорит: "Я его люблю, хочу воспитывать, буду каждый день гулять, вычёсывать, к кинологу водить, заниматься. Хочу, чтобы рядом была родная душа; чтобы дома кто-то был". Я говорю: "Слушай, бери детей, вот тебе родные души. Люби, воспитывай, гуляй каждый день, причёсывай, к репетитору води, занимайся. Две души рядом будут, дома с тобой будут. Роднее нет никого". Но детей он категорически не хочет, а собаку хочет. Его мы брали вообще для сына, он просил собаку. Отдавать его не намерен, да мы и не отдадим. Просто сам факт, что почти бывший муж капает на мозги, просит пса себе, звонит и хочет с ним пойти погулять, при этом детям ни разу не позвонил, ни разу не погулял ни с сыном, ни с дочкой... Как так?!