Люто ненавижу детей маминых подруг. С самого детства меня постоянно с кем-то сравнивают. Но лет 10 назад, перед поступлением в ВУЗ, это достигло своего апогея. Я желал пойти на юриста, выучиться на адвоката. Ну, нравится мне ковыряться в буквах закона. Сколько же я выслушал всего, "да ты ничего не добьешься, вон Маша у тети Даши врачом будет, а Антошенька у тети Вики в программисты собрался, за границу уедет жить". Перетерпел, хоть и не просто, но всё же пошел по пути, который сам выбрал. Теперь я адвокат, со связями, с обширным кругом обеспеченных клиентов, в общем, преуспел, где хотел. А что дети маминых друзей, с которыми меня сравнивали? Нет, они не сошли со своих дистанций, тоже выучились, устроились по профессии. Но 4 дня назад моя маменька звонит мне с просьбой о помощи, так как Антоша-программист, перейдя в крупную IT компанию, получив зарплату и бонусы, поехал в клуб и спустил там все деньги, а наутро встретился с людьми в форме, которые обрадовали его, что он подозреваемый в изнасиловании девушки из того клуба. Надо бы помочь ему, просит мама. А ещё 3 месяца назад мама также просила за дочку-врача, которая влюбилась в парня, а тот развел её на бабки и бросил с кредитом. И вот сижу и думаю — открыто послать маму с её просьбами, вспоминая все угнетения на фоне успехов моих сверстников, или проявить благородство и помочь? Ведь первый вариант такой соблазнительный, к тому же, я совершенно не уверен, что даже после такого мои родители будут считать меня более состоявшимся, чем дети маминых подруг.

Весна! Лес — рядом.

Взял дрель, свёрлышко, ведро и пошёл в лес, "доить" берёзы, которых (огромного размера!) было много.

Лес растёт на довольно крутых холмах, между которыми текут ручейки и речушка. Издалека выбрал берёзу, к которой надо подойти, перепрыгнув через ручей. Когда уже собрался разогнаться, чтобы прыгнуть через полутораметровый

Сидим мы сегодня ( в субботу), завтракаем всей семьей перед телевизором.

Семья — это я, Артем, папа, мама и собака Бой. По телеку показывают старый детский фильм про королевство кривых зеркал. Там, если помните, была девочка Оля-Яло, министр Абаж-Жаба, министр Нушрок-Коршун, какая-то барышня-красавица Анидаг-Гадина и др. персонжи. Так вот мой папа под впечатлением этого фильма говорит мне, а ты Артем — Метра! А потом (на полнейшем автомате, без всякой задней мысли!), обращаясь к собаке (собаку, напоминаю, зовут Бой!): "Ах ты мой...(и с открытым ртом замирает, а ИМЕННО ТО слово, бувально уже торчит на языке!). Происходит всеобщая пауза длиной несколько секунд, а затем дружный взрыв хохота! (Любой может прочесть имя Бой наоборот, самое главное, что это было настолько неожиданно...)

Недаром говорится, что все анекдоты берутся из жизни! В моей жизни имелось полное этому подтверждение: есть у меня одна подруга-блондинка, в недавнем прошлом сдавшая на права. Водить, слава Богу, ее научили, а вот разбираться во внутреннем устройстве автомобиля -нет.

Водит, значит, она и вдруг понимает, что в машине что-то стучит... Приезжает в автосервис и обращается к механику с просьбой проверить, все ли в порядке. Механик смотрит, но ничего не обнаруживает, просит проехаться вместе с ней... Проехались — механик ставит диагноз: ничем помочь не могу -и улыбается. Подруга в шоке — машина-то "нулевая", из салона только-только. Едет в другой сервис — там история повторяется. Объездила она порядка пяти сервисов и только в последнем над ней не стали "стебаться", а просто, дико хохоча, попросили снять брелок с ключей, который постоянно ударялся о панель приборов.

Ну чем не анекдот, тем более, про блондинку!

Рядом с моим домом развернулась грандиозная стройка. Ну, а строители, как на подбор, все — гости из средней Азии, системы "Джамшут".

Ну, так вот, прохожу сегодня мимо этой стройки и вижу картинку. Сидит один строитель лет 25 на куче мусора, довольный, свистит и периодически окрикивает прохожих. Когда те оборачиваются на него, то он с улыбкой идиота показывает им "f@ck you" и ржет... В общем, окрикивает в очередной раз мужчину лет 35, солидного такого, с дипломатом, и повторяет все вышеперечисленное. Мужик за забором спокойно останавливается, наклоняется, берет небольшой кусок твердого снега... и метров с 30 кидает ему прямо в голову! (снайпер)

Офигевший строитель кубарем летит вниз, а мужик смеется, как ребенок, показывает обеими руками "f@ck you" и орет что то про русскую доблесть. Через минуту успокаивается, берет дипломат и с суровым лицом идет дальше... У окружающих — аут))