|
У нас с мужем раздельный бюджет, всё 50/50. Еду покупаем по очереди, убираемся, стираем, готовим — тоже. Начала замечать, что в дни, когда покупает еду он, мы питаемся не пойми чем. В мои же дни едим фрукты, мясо, крупы и так далее. Ещё я всегда покупаю себе шампунь сразу полтора литра и тут заметила, что расход стал больше обычного, а потом не обнаружила какого-либо шампуня мужа. Он на это сказал: "А зачем покупать два, когда ты покупаешь такой большой? "Всё мыльно-рыльное спрятала, питаюсь в этом месяце в кафе, как раз моя очередь.
|
| Душевные истории |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Месяц с молодым человеком не было ceкса. Живём вместе, но постоянно работаем, выходные не совпадают. И вот настал день, когда наши выходные сошлись в один день! Бурная страсть, безумные ласки, я настолько обезумела, что не контролировала себя. И в самый разгар звонок в дверь. Смотрим в глазок, а там менты стоят. Всё обошлось без происшествий. Как оказалось, соседи были крайне недовольны нашему выходному))
Я лунатик, поддерживаю разговоры во сне, могу ночью ходить по дому, благо девушка об этом знает и, если что, помогает вернуться в кровать. Но вчера произошло то, от чего до сих пор не могу отойти. Умудрился я ночью сказать следующую фразу: "Я бы никогда на тебе не женился, хотя бы потому что ты безответственная". Она отреагировала очень резко и плакала оставшуюся ночь. Никак не могу её убедить в том, что эту фразу я сказал своей бывшей девушке лет семь назад, а подсознание сыграло злую шутку((
Однажды мы страхивали крыс. Малые, хотели потомство. Почему-то мы решили, что одного полового акта им будет достаточно для залёта. Самец был друга. Потом очень долго расстраивались, что мама-крыса так и не залетела. Это был наш первый урок про овуляцию млекопитающих.
Как известно, в СССР ceкса не было. Тем не менее в те времена, будучи в девятом классе, я достал учебник для медвузов СССР "Сексология". Тщательно его проштудировал и с тех пор всегда был продвинутым в вопросах ceкса. И в то же время у меня был комплекс — я не умел надевать презервативы. Руки, что ли, не тем концом пришиты? Из-за этого неумения у меня случались неприятности с женщинами. Потом я кое-как научился с грехом пополам надевать эти резинки, но всё равно при этом мучился и уговаривал женщин применять другие методы контрацепции.
Между тем время летело, СССР распался, и в нашу жизнь пришли п@рнофильмы. Сцены, где персонажи надевали презервативы одним движением руки, производили на меня удручающее впечатление. Шли годы, и несколько лет назад я случайно купил презервативы большого размера. И вот большую-то резинку я надел сравнительно легко. Я обалдел и спросил жену:
— Так это что же, у меня большой член, что ли?
— Да.
— А что ж ты мне ничего не сказала?!
— Ты не спрашивал.
Не могу передать нахлынувшие чувства. Мне гордиться надо было, а я всю жизнь комплексовал!