У моего ненаглядного, с которым мы вместе живём, по утрам особый бесячий ритуал: встанет не с той ноги и, пока завтракает, успевает довести меня до сатанического гнева! Игнорировать бесполезно, кухню не покинет, пока меня не выбесит. Далее, с чувством выполненного долга идёт, простите, срать. А из туалета возвращается… Как подменили! Весь светится, чуть не летает, идёт обниматься, улыбается во все 32. И каждое утро этот театр с преображением...

Работала в известном сетевом магазине одежды. Во всех примерочных стояли видеокамеры, ибо покупатели крали, как черти. Камеры были установлены сверху, но даже сама охрана, что сидела за мониторами, не могла найти в обычном на вид подвесном потолке глазок камеры. Воришек и тех, кто менял ценники, ловили почти ежедневно.

Запомнился один случай: в примерочную пришла приличная дама с парой вещей, закрылась там. Подняла юбки и начала ссать. Запах, звуки на весь магазин! Закончила, поковырялась у себя в трусах и смачно понюхала свою руку. На претензии менеджера ответила, что всё так и было, когда она зашла в кабинку. Потом она перемерила выбранные вещи и даже купила что-то. Кассир еле сдерживалась, когда брала у неё из рук деньги.

Решили с парнем заняться aн@льным ceксом. Попросила купить по этому случаю смазку. Меня вопрос вкуса никогда не заботил, поэтому даже на этот счёт не думала. И вот дело подошло к процессу, он открывает смазку, начинает её вводить, и тут я понимаю, что моя жопа просто горит! Оказалось, что смазка была с имбирём.

Теперь как никогда явно представляю, что значит "задница в огне".

Муж признался в измене. На корпоративе его на конкурсе поставили в пару с незнакомой коллегой, и они вместе выиграли. Эта история должна была как-то оправдать мужа в моих глазах. Но я не понимаю! Победа в конкурсе а-ля "Ответь на 10 вопросов" — это реально повод для женатого мужчины совать в первую попавшуюся прямо в кабинке туалета практически на глазах у всех коллег?..