Кого-то кошки утром мокрыми лапами будят, кому-то в суп свою еду приносят, а моя укоризненно смотрит на меня, когда я курю. Вообще, она у меня очень активная, постоянно носится по квартире. Но стоит мне только открыть окно и закурить, она садится рядом, не шевелится и смотрит на меня так, что стыдно становится. Походу пора бросать.

У меня бывают множественные орг@змы. А муж бесит! Он видит, как я несколько раз кончаю, и так же хочет! Не понимает, что у нас разная физиология, затрахивает во всех смыслах, выматывает, пока столько же раз, сколько я, не получит орг@зм — не успокоится. Достал.

Девушка, работаю следователем. На институтской практике в самый первый день мой наставник-следак решил поугарать, показывая мне фотки самых разных трупов. Сложения я хрупкого, внешне — типичная девочка-ромашка. С покерфейсом смотрела, потом выдаю:

— А с этим что?

— Это бомж сгнил.

— А, понятно, что-то курочку жаренную напомнил, захотелось аж.

Потому что здесь выживают только бесчувственные циники.

Для меня важна свадьба. Мне пофиг, что думают всякие прогрессивные граждане, это моя позиция. Загонов по девственности нет, романтику и ceкс люблю, но дальше свиданий и совместного отдыха — нет. Бытовуха, даже на уровне приготовленного моими руками ужина, — после брака.

Мне уже 29 лет, но мне не горит. Полыхает только жопа от мужчин, которые с первого свидания, зная мою позицию, упорно пытаются развести. Один попросил зайти на минутку, пока он переоденет рубашку после офиса и едва не трахнул в коридоре, мол, это страсть такая. Второй попросил приехать поухаживать при кашле и температуре 37,2. Третий вообще встретил меня у ресторана (!) с мешком овощей, вином, свежей семгой и задорным: "Глянь, что я купил. Поехали готовить?" На какие только чудеса смекалки не идут!