товар, изготовленный по передовым технологиям. Но дверную ручку я дёрнул на себя смело.

— Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опыт подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут точно не обошлось. – Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! – ещё раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, — какой размэр носышь?

— Сорок второй, — произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на рынке я таких не встречал. – Что действительно нанотехнология? – покрутив ботинок, поинтересовался я.

— Уныкалная! Весь рынок абойды — таких не найдешь.

– А в чём?... – на всякий случай задал я вопрос, — в чём секрет?

Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают?

— Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся!

— А в чём секрет? – настаивал я, — в чём их секрет-то?

— Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами, да?!

— Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я ещё один наводящий вопрос.

— Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю?

— Ну военно-промышленный комплекс… — пробормотал я, всё ещё рассматривая ботинок.

— Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я.

— Ты скажи ещё, что предприниматели уже и космические корабли строят! – поняв, что разводят, взвился я — Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения засабачил?!

— Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, всё правда.

"ИП Саркисян" — это я. Нано — тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог, в Ереване институт закончила. Она — технолог, я — шью. Всё, как на вывеске написано: Нано технолог, и я — для осеннего сезона. Тока художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь правдивый, да?

При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось – во всём виноват художник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают, да и не промокают...

же мы хотим от рекламной компании, и что наши крема из себя представляют, какие там ингридиенты, и т. д. Как оказалось, наши гости с такими вещами никогда дела не имели, и с большим удивлением слушали, что в кремах присутствуют не только ланолины, витамины, но и встречаются составляющие нефти, спермы, плаценты, и т. д. Далее мы описывали, что эти крема делают- и морщины убирают, и витаминами кожу снабжают... Под конец наш директор спросил, все ли им понятно, и какой привлекательный лозунг им приходит на ум, что бы он включал слова, которые нравятся женщинам.

Тут один из них сказал:

— Сейчас Санек подумает, он у нас гений по таким вопросам!

Санек подумал и изрек:

— ДАМЫ, НЕ БОЙТЕСЬ, ЧТО БАНКА СПЕРМЫ ПОЛНА МАЖТЕ НА ЛИЦА И ПОМНИТЕ — РОЗЫ ВЕДЬ ТОЖЕ РАСТУТ ИЗ Г**НА! "

И на полном серьезе обьяснил:

— ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ РОЗЫ!

Когда мы перестали хохотать, а это минут через 10, я заметила, что наш директор, без тени улыбки, задумчиво смотрит в окно. Потом он повернулся и медленно произнес:

— Санек, запомни, КОГДА ПИШЕШЬ СТИХИ, И ВООБЩЕ... РОЗЫ — ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШО, А ВОТ Г**НО — ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО!