Поделился тут друг надысь таким перлом. Для остроты ощущений рассказываю от первого лица.

Работаю я в магазине приколов: всякие там примочки, страшные маски и т. п. И есть среди всей этой лабуды такой товар — задница. Хорошая такая задница, розовая (две пластмассовых половинки и завязочки).

Стоим мы, значит, скучаем, тут подваливает к нам женщина лет этак средних и, как бы это помягче-то сказать, пьянющая не в меру. И происходит у нас с ней такой диалог:

Ж: А чо это вы тут задницу у всех на виду положили?

Я: Где?

Ж: Ну вот же...

Я: Это не задница.

Ж: А что же тогда?

Я: Это морда крокодила.

Ж: Да? А почему тогда она розовая?

Я: Так покрасили.

Ж: Ну я же ясно вижу, что это задница.

Я: Да с чего вы взяли? Типичная крокодилья морда.

Ж: А вот у вас тут дети рядом ходют... Вот пойдет ребенок, увидит это и подумает: задница!

Я: Да не задница это. Ну какая же это задница? Вы задницу-то хоть раз видели?

Ж: Видела. Вот точно такая же, только помягче...

Я: Да не задница это! Это каска на двоих! [а вот здесь пришлось с помощью моего напарника наглядно продемонстрировать сие новое назначение пресловутой задницы: даже завязочками подвязались:)]

Ж: Каска?

Я: Угу, военная. Для разведчиков.

Ж: А вот если бы я летела на самолете и увидела вас сверху, то подумала бы: о, задница из кустов торчит.

Я: Вот-вот. Неужели враги будут задницы из кустов высовывать? А тут увидят такое и подумают — свои.

Ж: Да?

Я: Ну а как же. Последняя российская новинка!

Ж (после долгой паузы, во время которой, наверно, переваривала глубокий смысл такого использования "каски на двоих"): Хорошо придумано. Ведь умеют же в России делать, когда захотят!

На этом месте, преисполненная гордости за русских ученых, она сочла нужным ретироваться своей не слишком твердой походкой.

А лавочку до конца рабочего дня пришлось закрыть, т. к. никто из нас в вертикальном состоянии находиться уже не мог...

Пару недель назад жена решила навести дома уборку. Ну и меня, значит, отправила вынести на помойку всякий скопившийся дома хлам. Дело было уже поздно вечером, шёл мерзкий дождичек. Я не глядя швырнул мусор в бак и отправился домой. Подхожу к подъезду и чуствую — чего-то не хватает. Осмотрелся — кольца обручального нет. (Оно великовато — резко рукой тряхнёшь — слетает). Я ессессно, начинаю медленно прочёсывать местность в направлении "подъезд — помойка". Колечка не видно. Ну, думаю, в бак уронил. Подхожу туда, а там уже какой-то бомжара роется. А надо сказать, что по случаю уборки я и сам нарядился соответственно. Так вот, подхожу я к баку и начинаю в нём интенсивно рыться. Бомж смотрит на меня и с возмущение произносит: "Э! Это мой бак!"

А я, изрядно расстроенный и озлобленный неприятной процедурой, поворачиваю голову и отвечаю: "Мужик! Пошёл на х[рен]!!!" Нахожу кольцо, причём он всё это видит, разворачиваюсь и ухожу.

Вчера выношу мусор. У бачка тот же бомж и еще один. Увидев меня, оба быстренько уходят. Краем уха слышу как бомж отвечает на вопрос новенького: "Да ну его в 3.14зду! Это беспредельщик какой-то. Лучше подождём..."

Навеяло недавней историей про общагу. Ехали это мы со сборов в поезде. И надо же было так случиться, что мы с приятелем оказались в крайнем купе, то есть до нас все купе в вагоне заняты студентами-курсантами, а у нас уже две симпатичные девушки. Точно симпатичные, как сейчас помню. Впрочем, после сборов нам бы и гюрза показалась ничего. Ехать целую ночь, и мы моментом стали налаживать мосты. И, вроде, лёд потихоньку стал таять, и любовь на четверых в вагоне перестала уже казаться нашим девочкам дикостью, а даже наоборот, коли ребята такие весёлые. И тут заходит один из наших, и унылым голосом говорит: "Ребята, это, в общем, дайте пол-газеты…". Н-да, короче, сорвал всю музыку такой прозой. Прошли годы, а я всё не пойму: идиот, ну что ему стоило ЦЕЛУЮ газету попросить? Нешто мы бы не дали?

Заранее прошу прощение за ненормативную лексику.

Был весенний вечер. Теплый ветерок, тихонечко дующий с моря, ласково трепетал молодую листву. Я, и несколько моих друзей вышли из здания ночного клуба и направились на стоянку к своим машинам. Хороший коньяк и отлично проведенный вечер в компании друзей настроили меня на лирический

Одесса, около восми утра, я и мой брат ждём родителей. В руках по здоровенному арбузу, в глазах -- жажда веселья. Мы только что "сделали базар" и готовы сорваться на море. И тут видим такую картинку -- Представте, стоит девка, блондинка с длинными ногами и с проффесиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, етакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг её бегает, что то рассказвает, размахивает руками... Общается, короче. Слушаете дальше!!

Через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону етой пары... Очки, видно, дома забыла... И тут она кричит:

-- Вася, ето ты???

Противно так кричит...

Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.

-- Вася, ета тыыыыы???

Мужик отмахивается и продолжает своё.

-- Вася иди сюда!!!

Мужик оборачивается и кричит типа, щаз всё брошу!!!

-- Вася!!!

Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.

-- Вася, хто ета был?

М -- Как кто??? Совсем ослепла??? Ето-ж парень с моего гаража!!!

:))))) Арбузы наши полетели на асфальт. .. Но лучше отмазки я, признацца, не слышал!!!