История не столько смешная, сколько поучительная.

Упала недавно моя подруга с лестницы. Ну, получилось так, зима на дворе, скользко, а ей приспичило срочно выскочить на улицу в тапках. Короче поскользнулась на крыльце и со всей дури проехала головой и шеей по ступенькам. Шея заболела сразу. Определить на глаз, перелом там или вывих сложно. Было это вечером, решила она подождать до утра — авось само пройдет и не пошла в больницу. Наутро боль усилилась, делать нечего — ноги сами привели в травматологию. Врач посмотрел, сделал снимки, выявил подозрение на ПЕРЕЛОМ двух шейных позвонков и сотрясение головы. Сразу предложил госпитализацию. Тем кто не в курсе, поясню, чем страшны такие травмы. 1) В больнице вы проеведете как минимум неделю, не вставая совсем, в туалет ходить под себя, то бишь в утку. 2) По окончании всего этого удовольствия на 3 месяца упаковывают в гипсовый воротник, в котором голова и шея стабилизируются в одном положении, подобородок смотрит ввысь, голова оказывается "гордо поднята" и с таким видом можно смело маршировать к трону — короли примут за своего. Про клубы забыть, нормальную жизнь тоже. Короче, подруга моя в шоке, на это она точно не рассчитывала, решила на денек от госпитализации воздержаться — хотя бы вещи собрать дома. Врач отпустил с трудом, только под подписку. С грустью в голосе позвонила мне. Решили мы съездить на консультацию в НИИТО — институт травмотологии и ортопедии, очень известное в области место, врачи просто СУПЕР, квалификация наивысшая. Время позднее, да делать несего, там хотя бы точно определят, насколько страшен перелом и как долго мучаться в гипсе. Короче, приехали туда, врач сделал фигову тучу снимков, долго по ним водил ручкой, бормотал что-то под нос и выдал, что на перелом непохоже, но ТОЧНО есть ВЫВИХ. НЕМЕДЛЕННАЯ госпитализация, сразу укладываться в Петлю Глиссона — страшная вещь, лежишь неделю только на спине, голова расположена ниже туловища, почти вниз головой, и наперевес твоему бедному чайнику — две гири по килограмму. На бок не перевернуться, а она еще и скрипит по ночам. Короче, просто жопа. Подруга совсем сникла. Уговорили доктора подождать до завтра, надо все-таки вещи собрать. Тот с трудом отпустил, тоже под подписку. Объяснял что все может закончится страшно, если сейчас уехать. Наутро, собрав последние остатки от зарплаты, в порыве подготовке ко всеобщей госпитализации, понеслись на рынок. В срочном порядке были куплены новые тапки в виде обезъяны, носки, трусы, куча книг, журналов, мандаринов, соков, тампонов (а мало ли?), и прочего. Пакет был не просто внушительных габаритов, он был неподъемен. Деньги потрачены полностью (зачем оставлять на развлечения, теперь нескоро в клуб с гипсом сходишь). Короче, со скорбным настроением, печальным видом и громадным сумарем мы прибыли к больнице. В приемном отделении маячил врач, на этот раз уже третий по счету. Посмотрел снимки, поводил по ним, побормотал, и попросил на всякий случай сделать еще один. Ну, сделали. Приносим — он смотрит — и выдает: ВСЕ В НОРМЕ! Просто замечательно! Ни переломов, ни вывихов, НИ-ЧЕ-ГО! Мы в шоке — вчера аж два эскулапа смотрели эти же снимки одной и той же шеи, один выявил ПЕРЕЛОМЫ, другой ВЫВИХИ, а третий вообще ничего не нашел. Все заставляли в срочном порядке госпитализироваться, а этот отправляет домой. Стали настаивать — бесполезно. Нет, и все тут. Короче с офигевшими лицами вышли мы из кабинета и стекли по стенке. Получается, что три дока посмотрели одни и те же снимки, одной и той же шеи, одной и той же травмы, и каждый увидел в этом что-то свое. То есть, если бы не отправились мы вчера собирать вещи, упаковали бы подругу по полной программе — сначала на петле Глиссона неделю, ходить в туалет под себя, потом вылечили бы от сотрясения, и наконец, в гипс на 3 месяца. ВОТ блин! Вообщем, вышли мы офигевшие, и тут нам на глаза попался наш "Госпитализационный мешок", размером с баул нормального челнока, с новыми тапками в виде обезъяны, трусами, книгами, журналами, тампонами и прочим барахлом. Куда все это применить — осталось загадкой, зато мандарины (килограмм) съели сразу. Хоть какая-то польза. Так что вот вам мораль: оттягивайте страшные процедуры до последнего, авось ничем и не больны вовсе! Всегда найдется доктор, который увидит вас на 100% здоровым со всеми вашими болячками.

Эту первоапрельскую историю рассказал мне мой друг Евгений.

Первого апреля он и его жена проснувшись рано утром приступили к утренним процедурам. Жена пошла в ванную, а обратно выйти не смогла. Что-то случилось с импортным замком в импортной двери. Женя пытался как мог "освободить" супругу. Ничего не получалось. А время поджимало, пора на работу. Он позвонил отцу супруги и попросил его взять топор, подойти (благо жил он совсем рядом) и помочь вызволить его дочь. Тесть зашел с хмурым видом, оценил обстановку и вызволил свою ненаглядную. Лицо его немного разгладилось и уходя он поведал: "Иду и думаю, если это первоапрельская шутка, то не только двери, но и мебель порубаю!" А надо сказать, характер у него еще тот.

Полевой сезон. База отряда геологов из нескольких палаток и пары балков. В отряде работал техник-геофизик (Л)увлекающийся проблемой долголжительства. Почитывал об этом статьи в различных журналах, книги, собирал травы, готовил настойки и упряблял их. Как-то утром смотрю стоит (Л) за балком и содрогается от приступов рвоты. Пытаюсь выяснить- что произошло? С трудом выясняю, что вечером он попил настойки корня шиповника. А она, эта настойка, является желчегонной, а он ее слишком густо заварил. Тогда ему Володя, тоже техник-геофизик, сказал: "Ты не так просто умрешь, а от опечатки!"

Было это лет 5 назад в славном городе Екатеринбурге.

Сидим летним вечером на лавочке я и двое моих друзей Леха и Славик. Пьем пиво.

Давно не виделись. Славка рассказывает о том, как его обломала очередная девушка, после того как он влил в нее бутылку вина, девчонка невзирая на все уговоры ушла спать в другую комнату:(. Ну мы посочувствовали, и чтобы приободрить Славу, Леха произнес такой монолог:

— "Да ладно, не грузись у меня тоже всякое бывало, водишь по кино, покупаешь вино, лечишь их лечишь, не дают пе[тух]Ы:(".

Секундная пауза и наш со Славиком дикий хохот и вопрос сквоз смех – "КОГО ТЫ ЛЕЧИШЬ???":))))))

Леха понял что сказал что-то не то и поправился "то есть пи[тух]КИ"…

Я просто плакаль.

На днях нашему бухгалтеру купили компьютер. Ждал он покупки очень долго. И вот сияющий приносит коробку с системником и убегает за монитором. В то же мнгновение системник извлекается из коробки и прячеться, а коробка набивается пачками бумаги, закрывается и ставиться на место как было.

Бухгалтер, кайфуя, не спеша извлекает монитор, клавиатуру, мышку. Устанавливает все на стол. После чего открывает коробку с системным блоком... Нет в обморок он конечно не грохнулся, но его растерянное выражение лица надо было видеть.

P. s. Жаль сразу не догадались поменять новый блок на какой-нибудь старый.