Ехала как-то по шоссе машина с молодыми парнями в ней и за рулем.
Благополучно они ехали некоторое время и тут одному из них приспичило посетить места гибели некоего Джона Траволты ("Pulp fiction", думаю, практически народным фильмом стал:-))..). Грех горю не помочь — машина остановилась. Парню, видимо, не хотелось далеко отходить — да и зачем (место практически безлюдное, на краю какой-то деревеньки) — и он, обогнув машину, пристроился и начал свое мокрое дело. Все бы ничего, но я эту ситуацию наблюдал из окна пригородного рейсового автобуса, который вез меня домой, и у которого по чистой случайности, была остановка... метрах в трех позади машины. Минуты две-три, пока выходили-садились пассажиры, автобус освещал фарами парня, стоявшего снипой (вот невежа!!!:-))..), и, видимо, продолжавшего свое мокрое дело... Мораль сего рассказа проста: "Уж лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь":-)) |
Истории для взрослых | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Друган мой решил лечить свою грехами измученную простату. Среди прочих малоприятных процедур есть и прогревание аппаратом через анал. На энту штуковину в целях стерильности следует одевать презерватив. Где-то после третьего посещения друган пришел в никаком состоянии.
— Что случилось?
— Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало не глядя на этикетку, даю их врачу... Он смотрит на меня круглыми подозрительными глазами...
Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума сойти) презики с пупырышками, кольцами и усиками!!!
Моя жена — гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера — я его даже вынуть не успела..."
Дело было так. Мы с приятелем, когда мои предки уехали из города, решили пригласить свох новых подружек ко мне в гости. Купили всё что положено. И условились так. Сначала траляля тополя, а потом он с Яной идёт в соседнюю комнату, а я с Наташей остаюсь в зале. Потом я Наташу ухожу провожать домой, а они спокойно часок могут ещё посидеть, а уходя захлопнут дверь и уйдут.
Ну, вроде у нас всё пошло гладко, девчонок мы познакомили, выпили — закусили. И вот Эдик уходит показать Яне соседнюю комнату. Я начинаю "рассказывать" своей подруге чем отличается мелкая рябь на крупной волне, от крупной рябе на мелкой волне. Постепенно перехожу от скрипучего дивана на пол, чтоб всё тихо было. Тут подходит ко мне мой кот Пушок и мяучит — просится на улицу в туалет.
Я, чертыхаясь, надеваю штаны, беру кота, выкидываю его на лестничную клетку и иду к Наташе. Но тут в соседней комнате начинаются такие охи и вздохи... У меня через некоторое время тоже стало получаться с раскруткой и я вот уже почти... Как в комнату открылась дверь и кто-то вошёл. Мы с Наташкой затихли как мыши, хотя это было очень сложно. Яна услышала шорох и испугалась. Эдик гордо заявил Янке, что тут может быть кот Пушок, врубает свет... Тут впервые я и увидел своих друзей голышом.
P.S. Как позже выяснилось Эдик решил взять пиджачок, оставленный на стуле в зале. С Наташой не разговаривал неделю.
История приключилась со мной много лет назад, еще "до победы перестройки". Я работал в одной Внешнеторговой фирме и, наконец, то меня послали в краткосрочную командировку в Индию, якобы по делу, а в принципе, это было типа вознаграждения за труд.
Надо отметить, что в то время в Фатерленд все импортное было в страшном дефиците и купить можно