Осень 1996г. Первый курс доблестной орденоносной Саратовской Государственной Академии Права. Русо студенто, облико морале только поступили и по этой причине на лекции ходят косяками как стерлядь на нерест. Ходят все, включая горбоносых детей гор, у которых желания постичь еще что нибудь, сроду никогда не наблюдалось.

Огромная аудитория "лесенкой" забита под завязку, человек этак 150. Каждый занят кто чем. Кто спит, кто обсуждает с соседями политическую ситуацию в мире.

И тут входит ОНА. ЗВЕЗДА. Гордая собой и со своей высоты никого не замечающая. Моя одногрупница. Блондинка Света. Из разряда "красивая, но глупая". Света имела белую масть, параметры 95*60*90, титул "Вице-мисс "Хрустальная корона" (коим она чрезвычайно гордилась) и полное отсутствие соображалки. Зато в наличие была масса гордости и презрения к окружающему миру, а также неописуемый полет слова. Слова из Светы сыпались прямо таки с крейсерской скоростью и почти всегда опережали мысль.

Это небесное создание презрительно обозрело аудиторию и сморщив носик подефилировало по аудитории искать себе место, откуда удобно будет черпать знания. Таковое нашлось прямо перед нашей партой. Мой сосед, х@хол, к противоположному полу совершенно не равнодушный, а к Светке питающий похоже тайную страсть, решил проявить вежливость и, вероятно, блеснуть юмором, радостно заорал:

— Привет, Светка-конфетка

— Привет Сережа. – Звезда, надо её отдать должное оказалась девушкой воспитанной

Окрыленный успехом (надо же САМА ОНА с ним поздоровалась!) х@хол продолжил процесс заигрывания:

— Светка, а ты какая конфетка: карамелька или шоколадная?

Светка, совершенно не рассчитывающая на продолжение диалога молча смерила Хохла взглядом и, отказавшись от комментариев решила продолжить движение в сторону приглянувшегося свободного места. Но гарный украинский хлопец не унимался:

— Светк, а Светк, ну ты какая конфетка?

Звездная девочка, чуть повернув голову, небрежно бросила из за плеча (не громко, но слышали все):

— Я СОСАЧКА!

Возникла пауза. Даже кавказцы перестали курлыкать на своем наречии. Светка, поняв, что сказала что то не то или не к месту потупив глаза постаралась быстро пройти с видом что это вовсе даже не она. С кавказского ряда раздался восхищенный возглас:

— Сматры, да, сама сазналась!

У всех была истерика.

История рассказана товарищем который учился на архитектуре ПИСИ (Полтава). Первых 2 недели как положено начитка. Абитура пыхтит над конспектами тщательно записывая материал. Последняя пара — нервы на пределе шутка ли по 6 пар со старта. С галерки доносится измученный голос: "Шеф.. кончай — задница болит..".

Аудитория грохнула.

Недавно в универе была защита диплома. Один мой знакомый все 5 лет учебы учавствовал в КВН и соответсвенно на парах бывал редко. Диплом кто-то помог сделать и вот защита. Специальность у него что-то вроде защита информации и прочее... На вопрос, почему вы поставили забор на 2 метра, а не как положено на 10 по всем военным и прочим канонам, он ответил: "Я конечно не знаю, что вы там заморачиваетесь со своими канонами, а мне главное чтобы рукой не дотянулись и сп%зд%ли"

Окончание защиты дмплома всегда происходит следующим образом... глава комиссии берет рецензию и говорит, что в вашей работе рецензент заметил следующие недостатки... что вы можете по этому поводу сказать?

Есть стандартные типы ответов как "В целом с замечаниями рецензента я согласен..." или "согласен, но...". Мой знакомый убил всю комиссию наповал. .. на этот вопрос он ответил: "Молодец, заметил..."

За юмор поставили 4.

1987 год.10-й класс. Весна. Перед тем как выпустить нас в большую жизнь, администрация школы решила провести заключительное занятие по военной подготовке под названием "Военная тревога". В учениях принимала участие вся школа. Мы с подругой дежурили у входа в бомбоубежище, где с медицинскими сумками наперевес, должны были принимать пораженных бомбёжкой(их изображали тщательно проинструктированные малыши из начальных классов, разбросанные по школьному стадиону). Наши мальчики в противогазах и с носилками бегали по стадиону и "эвакуировали "пораженных, то есть затаскивали малышей на носилки и несли в бомбоубежище. Всё шло по плану: визг, писк, неразбериха, настоящая военная операция! Тут вдруг бегут наши мальчики с носилками, а на них совершенно истошно кричит паренёк (чего совершенно не слышат наши ребята по причине надетых противогазов) с глазами, полными ужаса и прижатым к груди портфелем: "Отпустите!!! Я не из вашей школы!!!". Он шёл через наш стадион домой из школы напротив и тут на него набросились два лба в противогазах и затащили на носилки! !! Улепётывал он от нас так, что пятки по попе стучали!

Реально было...

Учился я в славном ОГУ, и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда "пару" не поставил и на экзамене всех спасал. А в  нашей группе был парень — Коля, и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее, на Коле, как на добровольце, показывали. Все уже привыкли, и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске, и мы его бинтовали. А тут — очередное занятие, и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед, так хихикая: "А Коля-то сегодня, как чуял — не пришел!!! " Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...