ИЗ ЖИЗНИ КАЗАНОВЫ (реальная история недельной давности)

Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:

— Алло...

В ответ — юношеский голос радостно и громко заясняет:

— ГОВНО! Ха-ха-ха!... и вешает трубку...

Через три минуты — опять звонок:

— Да...

— ГОВНА! Ха-ха-ха!... и недоросль снова бросает трубку...

Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю... Третий звонок... Спрашиваю в лоб:

— Пацан, тебе что надо то?

Видимо, сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:

— [дол]бАТЬСЯ ХОЧУ! ХА-ХА-ХА!... и новоявленный Казанова, очевидно, довольный собой, нажимает отбой...

Наконец добравшись до места, перекуриваю — чтобы успокоиться... Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести"... Видимо, пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный, и его номер мне уже известен(у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещён с 7-значным городским — удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома...

Как известно, месть — это блюдо, которое должно подаваться холодным... Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака"... Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:

— Алло...

— Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.

Она пытается сообразить:

— Может, муж утром, насчёт холодильника?

План мести оформился окончательно... Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю:

— О нет, мадам... Нам около часа назад звонил молодой человек... Это — служба "Секс по телефону"... Уточните, пожалуйста, реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги?...

С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:

— САШАААА!... А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!... и связь уже привычно прерывается

Но в этот раз я улыбаюсь:

Прости меня, Казанова... Ты сам этого хотел... И... приятного вечера)))

Входим с мамой в кабинет — оформляем дарственную на квартиру. Я — дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок.

Женщина за столиком: Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич...

Я: Да

Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу: Кто из вас Анна Петровна, подпишите...

... Я подошел и взял ручку — обиделась, кричала...

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.

Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.

Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Воспитание Пройдохи (Как меняли "130 лет надёжности" на "Всегда рядом")

Сижу дома. Звонок в дверь, на пороге стоит мальчуган из соседнего подъезда. Пройдоха прирождённый, чего только не вытворял. И велосипед чужой в аренду сдавал, пока хозяин поднялся на пять минут в квартиру и грязью лобовое стекло автомобилей заляпывал, а потом в

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?". Крик, грохот падающего тела.

Все кинулись к жене, она в обмороке... Привели в чувство, расспрашивают...

По её словам:

— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.

Обморок... от смеха у всех.....