Эпиграф
— Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
— Hет, это Иван Петрович Сидоров.
— А это 232-4546?
— Hет, это 232-4547.
— Hадо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...
История. Живу я в городе Даллас (Техас), где немало фирм из области телекоммуникаций и прочих "высоких технологий". Hадо сказать, что населения европейского происхождения здесь несколько меньше, чем можно было бы ожидать. Зато широко представлены ещё три "национальности" — латиноамериканская (ибо Мексика рядом), индусская и китайская (почему-то "индо-китайцы" считаются крутыми технарями; справедливо или нет — это отдельный вопрос). Аналогичный расклад и в нашей небольшой, но очень high-tech фирме ;-)
Фирма растет, и пришла пора принять на работу нового сотрудника. Парень оказался "испанец". А так как они в массе своей католики, то ему досталось имя Хесус (то есть, Иисус). По-испански Jesus читается "Хесус", а по-английски -"Джисус".
После изучения резюме, решили позвонить товарищу, пригласить на интервью. Hаймом занималась женщина родом из Индии. Hеудивительно, что ни испанский язык, ни христианская религия не были в числе её приоритетов в сфере образования (но общие знания существуют). Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла его именно так, как положено в английском — "Джисус" (в точности "Иисус", сын божий). И не удивилась — ну мало ли кто как детей называёт. (Я тут одного Рамакришну знаю). К тому же, она ошиблась на одну цифру (!) в наборе номера. В результате произошёл такой диалог: (далее перевод с английского)
(1) — Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса.
(2) — КОГО???
(1) — Иисуса, мне нужно с ним поговорить.
(2) — Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить...
(1) — Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение?
(2) — СООБЩЕHИЕ? ДЛЯ ИИСУСА???
(1) — Да, мы хотим пригласить его на интервью.
(2) — Интервью? С Иисусом? Вы что, ИЗДЕВАЕТЕСь?!?!?!
(1) — Hет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу.
(2) — HА РАБОТУ??? ИИСУСА???
(1) — Да, он прислал нам своё резюме.
(2) — РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли???
(1) — Да нет же, вот оно, у меня в руках...
(2) (человек взял себя в руки): Мадам, возможно, вы этого не осознаёте, но вы звоните в ЦЕРКОВь!!!
(1) Ж8-0...
Вот вам и погрешность в седьмом знаке... Учите испанский, дамы и господа.
И внимательнее выбирайте имя для ребёнка!!
| Розыгрыши и обломы |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В свою бытность, работая милиционером, мой батюшка попал в конкретно интересную историю.
Дело бы ло в опергруппе. Поступил вызов. Звонит гражданка:
— Меня муж постоянно бьет, когда пьяный домой приходит, а сегодня, скотина, выгнал из дома в одной ночной рубашке. Помогите, пожалуйста, мне идти некуда. Адрес: Правый берег реки Оки, 14/28
Ну, ессно, опергруппа на выезд, все озлобленные — тут свои проблемы, а какой-то... и т. д. и т. п.
Прыгают в машину, водителю адрес и покатили...
Приезжают на место, сразу в подъезд, забегают, долбятся в дверь, откерывает пьянящий мужик. Не долго думая, дубинкой по хребту, кулаком в глаз со словами: "Ты, скотина, до каких пор жену будешь третировать? Зачем жену бьешь, да еще и из дома выгнал, и вообще сейчас тебя заберем и на пару лет упрячем!"
Мужик на колени и давай причитать: "Да пусть только вернется! Я свою вину признаю, на коленях ползать буду, на руках носить её буду и т. п."
Довольные, возвращаются в машину. Водитель, странно на них посмотрев, заявляет: "Мужики! Извините! Это ЛЕВЫЙ БЕРЕГ ОКИ 14/28!"
Смех был горек — теперь ехать по другому адресу. Вывод — заходи в любой дом...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.
Есть в Детмольде (Германия) исторический музей под открытым небом. Интереснейшее место, я вам скажу! Немецкая старина в первозданном виде: дома, одежда, утварь, предметы быта и ремесла. Многое в современной жизни немцев становится понятным, что откуда происходит и почему. Значит, мы с родней отправились туда на прогулку и нисколько не пожалели — очень интересно! Дети прокатились на настоящей старинной повозке, запряженной лошадьми, на зеленых полянках пасутся козы и куры, шумят столетние деревья, в общем, время остановилось в музее и жизнь осталась такой, какой она была 600 лет назад. Кругом идеальная чистота, ни у кого не поднимается рука мусорить. По выходным дням немцы приежают из самых отдаленных мест, и оглушенные величием прошедших эпох, даже разговаривают в полголоса. На моего 12-летнего сына старина тоже произвела впечатление и он стал расспрашивать меня о раскопках, кладах, золоте и т. д.
Вдруг на дне живописного и чистейшего пруда, возле которого мы сделали привал, он увидел какой-то предмет покрытый мхом. Воображение у всех не на шутку разыгралось и общими усилиями удалось прутиком выудить (СТАРИННУЮ!) штучку из воды. Очищенная от ила, засияла на солнце алюминивая крышка с надписью "Водка московская"...
Приехали мы как-то в Сибирь, в командировку. Чё делать? Поехали на ЗИЛ-131 кедровые орехи собирать. Ну им-то нормально, они туда всю жизнь ездили, а я — молодой специалист. Определили меня, стало быть, мешки таскать, с шишками-то. А орехи-то и мне нужны! Ну, замучился я по бурелому тяжести таскать, дай, думаю, сам пособираю. Гляжу — мужик, местный. Кричит: "Сынок! Колот нужен?" Я думаю: колот — это то, чем по кедру колотят, типа киянки, только резче надо стучать.
— "Нужен".-"Дык, бери!" Колот оказался дубовым бревном на еловом шесте. Нашёл я кедр: шишки -большие и и... много их! Поднял я его еле-еле, прицелился, жжах — мимо. Ещё — мимо. Его и подниммать-то тяжело. А мужик и кричит сверху: -"Сынок, а ты чё по пихте-то палишь?"