Купил один парнишка (Дима) телефон — S-55, ну все навороты там — полифония, цветной дисплей, фото и т. д. Одна из функций — возможность загрузки фотографий, в том числе и абонентов — т. е. звонит, допустим,

Вася и вместо надписи "Vasya" — его фото.

А теперь, собственно, история. Звоню я как-то этому парнишке, а она что-то рядом крутилась. Ну и видит как у него на экране мое фото появилось, а он еще и прокомментировал — вот, мол, Андрюха позвонил.

Народ в кабинете молча наблюдает. Надо сказать, что в этот кабинет я зашел секунд через 30. Дальше внимание — диалог, от которого я тихо выпадаю:

— Дим, а чо, ты всех, кто тебе позвонил, на экране видишь?

— Ну а как же...

— А чо, если я сейчас тебе позвоню, ты тоже увидишь?

— Ну а то...

— Погоди, я сейчас причешусь и позвоню.

Народ в кабинете напрягся — кажись пошла очередная пенка.

Наша подруга метнулась к зеркалу, минут пять делала что-то, с ее точки зрения красивое, вернулась, берет телефон, ей долго объясняют какой у

Димы номер, она набирает...

Пока она все это делала, Дима нашел в архиве фотографий фото, где дама весьма отдаленно похожая на нашу подругу исполняет номер, известный как

"игра на флейте любви", причем "флейта" такая конкретная и на переднем плане.

Раздается мелодия звонка...

— Дима! Ну как же так! Я была с трубкой, а тут с х&ем?!

— Ну я не знаю, может ты думала о чем-то... Сейчас знаешь, как техника шагнула?

Народ в кабинете напряженно молчит (попробуйте выдержать и не заржать), такое не часто услышишь. Кто-то тихо сказал:

— Мужики, пойдем покурим.

Сказать, что мы смеялись — это ничего не сказать. Мы РЖАЛИ!

P.S. Невероятно, но эта дама до сих пор думает, что у Димы телефон, по которому он видит звонящих. Сам слышал, как она бабам в бухгалтерии рассказывала.

Товарищ у меня музыкант (рассказываю с его слов). Его голубая мечта была — играть в кабаках (сбылась — играет). Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо — поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок — он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния:)

В один из Новых годов.

Отмечал у друзей. У друзей двое детей, у детей куча друзей…

Детям разрешали всё: бегать, скакать, лазить по гостям, таскать со стола мандарины. От такой свободы, к десяти часам, их радость была близка к истерике. 5-тилетний сынишка хозяев, сидя верхом на папе, саблей рубил врагов. Попадал по ушам папе. Папу достало.

Служу я Родине причем очень давно. Нас принято называть ФЕДЕРАЛЫ. Так вот. У нашего сотрудника День рождения. Изысков в подарках делать некогда и все единодушно решили отметить праздник в хорошей сауне в мужском коллективе, а имениннику пригласили ДАМУ за возногрождение на три часа, одели бантик (подарок ведь). Все отдыхают, весело ПОДАРОК тоже участвует активно. Имениник с ней отлучается не надолго, но с завидной систематичностью. Проходит три часа. За девушкой заезжает сутенер, ну и компания остается мужской. Именинник засится за стол, всех благодарит, делает глоток пива и произносит фразу "Еще бы минут 15 и я бы ее трахнул" Весело было всем.

Это были зимние каникулы на третьем или четвертом курсе...

Решили поехать всей студенческой группой на электричке за город в какой-то пансионат на один день, где уже обосновалась часть группы и ждали нас. А морозы трескучие — аж ресницы примерзают. Танька — староста группы, суровая девица, захватила из дома огромный китайский