|
Когда я был курсантом, мой друг познакомился с симпатичной девчонкой. Ну просто красавица. Конечно мы все завидывали ему. Надо же найти такую. Девушка была из интеллегентной семьи, подарок судьбы. Одни плюсы. А у моего друга была нехорошая присказка, он при разговоре обязательно вставлял слово паразит — [м]лядь. И ни как не мог от этого избавится. В мужской среде это слово особенно не воспринималось, не обращали внимания. Как то приходит его подруга на танцы. Мы стоим разговариваем, строим планы на завтрашний день, кто куда пойдет в увольнении. Товарищ поворачивается к своей подруге и спрашивает ее:
— Ну что, б%%%ь, в кино пойдем завтра? Наступает неловкая тишина, у девчонки округляются глаза, она бьет его по физиономии, и со слезами убегает. Больше мы ее не видели. Ну, а друг, таким образом "вылечился" от слова-паразита. |
| 29 Sep 2006 | Юрий    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В середине 80-х по окончании мед. училища попала она работать в одну из областных больниц нашей необъятной Родины, в частности, в терапевтическое отделение. Дальше — с её слов:
В один из вечеров беру, как обычно, лист назначения процедур и начинаю "обслуживать" своих подопечных. Напротив одного больного написано: "Банки на грудную клетку". Беру всё необходимое, захожу в палату, нахожу пациента ну и объявляю вердикт врача "БАНКИ". Он переврачивается на грудь. Командую: "Лягте на спину, банки на грудь". Мужик в шоке, начинает возмущаться (а надо признаться, что грудная клетка сего субъекта имела повышенную волосатость). Ну, молодой специалист с дипломом медсестры (говорит, что в то время даже младший мед. персонал давал клятву Гипократа) Тоном, не терпящим возражений, заявляет "Не спорить, будем делать, как доктор прописал".
Самое интересное было утром, когда на обходе доктор узрел грудь больного с опалённым волосяным покровом и иссиня-чёрными [м]лябами. Говорят, его рёв типа "Какая б@@@ь это сделала" было слышно на всех этажах и частично на улице. Но моя знакомая к тому времени сменилась и благополучно шла домой с чувством выполненного долга.
Закончилось всё нормально, доктор был отходчивый. При следующей встрече объяснил, что спина — это тоже грудная клетка, только её задняя поверхность. Но вся больница ещё долго вспоминала тот случай.
Мой друг (художник и поэт)) поклонник всевозможного рока, металла и прочая со всей причитающейся атрибутикой (косуха, длинные волосы, цепи ну и не знаю, что й них там еще полагается), будучи в состоянии легкой пивной интоксикации, решил что неплохо было бы дополнить свой имидж стильным телефоном, сменив старый неприкольный черный корпус на багрово красный... Коий и был немедленно куплен в подземке!
Днем и без пива корпус оказался НЕЖНО РОЗОВЫМ!
Сидим в столовой на ТВ. Дружбан мой Женька, Бивет и Батхит в одном лице. В очереди стоят девчонки и я у Женьки спрашиваю: "Вон ту симпотягу знаешь?". Он: "Конечно, познакомить что ли? Легко!". Я ничего не подозревая иду за ним. Подходим.
И тут Женя выдает, причем достаточно громко: "Лена, познакомься, это Виктор. У него маленький член". И уходит. Немая сцена! Все смотрят на меня, Лена в шоке.
Я ничего нашел лучше, чем начать оправдываться, мол, нифига подобного, нормальный член. На что Лена мне логично ответила:
– Да мне без разницы! И меньше чем у Женьки в телекомпании нет!
Вся очередь в ауте…
На одной стройплощадке работал один молдаванин-электриком. Так как работа "блатная" каску не надевал принципиально.
И однажды всёже получил вскользь упавшим молотком по кумполу.
Без серьёзных повреждений но кровищи было много. Соответственно его быстро расчитывают и отправляют на Родину.
В последний день перед отъездом, выпивая в бытовке, земляки решили над ним подшутить.
Расказ молдаванина приехавшего домой.
Не очень то хотелось все расказывать жене, обьясняя почему потерял работу.
— Ты почему так рано приехал?
— Так помочь же надо, виноград собрать, в огороде и т. д. Лучше открой сумку там тебе подарки.
— Слушай а зачем нам две каски?
— ??? Так это, виноград собирать, мало ли что.
Жена не поверила.