по комнате. Взяли его вязанную шапочку и ушили на 2-3 см. в диаметре. А еще договорились с соседями.

Когда бедолага-сожитель продрал глаза после очередного бурного вечера и ночи, произошел следующий диалог:

— -"Ой, что это у тебя с головой".

— - "А что", — говорит тот.

— - "Да ничего особенного, только вот чт-то она у тебя какая-то не совсем нормальная."

— - "В смысле".

— - "Большая какая-то".

Тот подбегает к зеркалу и начинает внимательно разглядывать свое тело выше плеч.

— - Да вроде все нормально,-говорит- Ничего такого не вижу.

— - Да нет,-говорят шутники,-теперь точно видим, что большая.

Наш герой, начавший уже сомневаться, идет к соседям.

— - Как я выгляжу?- вопрошает он соседей, занимающихся уминанием сковородки с картошкой.

— - Да вроде ничего, — говорят "добрые" соседи,- Только вот, что-то с головой...

Не дослушав, что у него с головой наш любитель крепких напитков бросается одеваться, чтобы посетить врача в студенческой поликлинике, находящейся напртив.

А ШАПКА НЕ НАЛАЗИТ НА ГОЛОВУ. Сунув шапку в карман и закутав голову шарфом, чтобы не дай бог еще не застудить "опухшую" голову, несчастный бежит через двор в надежде на чудо.

Совсем уже очаявшись, он врывается в кабинет врача и начинает сбивчиво объяснять, что у него опухла голова. Врач ничего понять не может. "Голова — говорит — у вас нормальная, меньше -- было бы аномальным явлением". "Да нет, же — чуть не плача, говорит наш студент, -она была намного меньше, вот и шапка не лезет на голову, — говорит и демонстративно пытается натянуть шапку на голову".

Врач (женщина 45 лет)берет шапку в руки и начинает внимательно разглядывать. Замечает, что шапка ушита и показывает это незадачливому больному.

В итоге, когда наш приятель вернулся в "общагу", все уже обо всем знали и все "в пополаме" катались по-полу. Веселье длилось долго и закончилось как всегда". К сожалению, для опухшего эта история не оказалась поучительной.

мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. Ну так вот.

Разворачиваю один сверток. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик.

Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг.

Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно:

— Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые.

И тут я вспомнила, где я их видела — в больнице, когда к матери ходила.

Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась.

"Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "[фиг]ли, я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками. В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили "Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству [ман]дюлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что

ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру обшивки...