|
История произошла в нашем портовом городе. Надо сказать, что наш город Н. , равно как и весь край К. ;-) полон представителей... ну скажем "национальных меньшинств" из стран кавказского региона. В разговоре между собой они обычно используют некий "гибрид" своего родного языка и русского, причем, ну даже не знаю — может азербайджанский язык на ругательства беден, матерные выражения произносятся, как правило, на великом и могучем. В итоге получаются комические ситуации, свидетелем которой я и был.
Стою значит на остановке, никого, в принципе, не трогаю. Рядом громко общаются двое приезжих торговца мандаринами и прочими бахчевыми. Общаются на своем языке. Но время от времени в речи проскальзывают до боли знакомые — "та ну на х..", "б...", "п..." и т. п. идеоматические выражения. Начинается спор. Громкость голоса повышается в несколько раз. И... (1 кавказец): "Да я твой мама е..."! И тут второй кавказец в качестве железного ответного аргумента выдает: (2) — "Да я твой х.. сосаль"! Стоящих на остановке можно было увозить на носилках... |
| Истории для взрослых |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еду как-то в автобусе, рядом стоит девушка, с длиннющими ногтями, а рядом с ней два подростка пубертатного периода. И вот они ей говорят:
— Девушка а как вы такими ногтями [ман]ду моете?
Она отвечат:
— такие козлы как вы мне её вылизывают! !!
Бедных парней как ветром сдуло на следущей же остановке...-)))
Работаю я в американском ресторане. Вчера произошла эта история, совсем свежая и правдивая.
Здесь очень популярна мексиканская кухня, в нашем ресторане есть такое блюдо — фахитас. Кто его хоть раз пробовал, тот меня поймет, а кто нет, тому скажу, что это просто блин, свернутый трубочкой с начинкой из мяса, сыра, фахитас соуса
Во былые времена сборная концертная бригада из оркестра и солистов областной филармонии, приправленная аматорскими эстрадными коллективами, колесила по городам и, преимущественно, по селам, развлекая сборщиков урожая в летний период.
Как-то раз занесла судьба бригаду в одну кубанскую станицу. И выступать ей пришлось, разумеется, в
Дело было так: приехали знакомые из свадебного путешествия, из Африки (где-то на севере были). Впечатлений море, но только много жаловались на гостиницу — и тараканы большие, и обслуживание не очень, и убирают плохо и т. д. Запросы такие большие потому, что они туда прямо из Австрии прикатили (прим. надо было в гостинице г. Урюпинска тренироваться!). Ну вобщем, всех на уши поставили, а кого то наверно в конец достали. Значить по порядку. Всё же время на пирамиды смотреть не будешь, иногда надо и в кабаке зависнуть, а фотоаппарат там обычно только теряется, так что бросали его много в номере.
А потом когда по приезду домой, проявили плёнку увидел такое... ЖОПА — огромная ЧЁРНАЯ ЖОПА на всю фотку!!! А из ануса торчат ручки зубных ЩЁТОК молодожёнов.
Когда народ отойдёт от шока выпрошу фотку и где нибудь опубликую.