Еще одна театральная история. Повез Якутский Русский театр в другой город сказку "Карлсон". Если помните, были там такие типы — Филле и Рулле. Так вот, по ходу спектакля эти двое задумывают похищение Карлсона, для чего переодеваются фокусниками, залазят к Карлсону на крышу (а он там не один, с Малышом и какими-то еще детьми) и предлагают детям посмотреть на фокус. Злодеи приносят с собой огромный ящик, садят в него Карлсона и говорят, что сейчас оттуда вместо него вылезет маленькая собачка. Делают магические пассы руками... (в этот момент актер, играющий Карлсона потихоньку выползает через невидимую зрителям откидную стенку ящика) орткрывают сундук — нет никого! Они извиняются, мол, фокус неудалси, забирают ящик и сваливают — чтобы в другом месте открыть и достать похищенного.

Так вот — поехал театр на гастроли, а чтобы не тащить с собой пустой сундук, напихали в него костюмов и ЗАКОЛОТИТЛИ. Перед спектаклем, конечно, крышку вскрыли, а ПОТАЙНУЮ СТЕНКУ ЗАБЫЛИ...

Идет спектакль. В зале маленькие дети. Филле и Рулле садят Карлсона в сундук, делают пассы... В этот момент ящик начинают сотрясать бешеные удары — актер пытается выбить стенку! Все на сцене понимают, что произошло и тихо трясутся в конвульсиях, поскольку засмеяться не могут. Минуты через 2 Карлсон все же вышибает ногами стенку, но НЕ ТУ! Боковую, которую всем отлично видно! И с тихим шепетом "... твою мать!", который слышен даже на задних рядах, выползает, пятясь, и двигается таким способом за кулисы. Дети в зале — в истерике.

Не так давно в нашем отделе очень весело праздновали день рождения. Именинницей была очень милая и ceксапильная, однако несколько... недостаточно проницательная девушка (которая, к моему счастью, пока еще не знает, что такое Интернет:-)). Именно про таких говорят: "хороший человек — это не профессия!" Так вот в числе собравшихся за столом оказался наш главный приколист. И по совместительству официальный наставник именинницы.

В качестве подарка наставник принес симпатичный плоский пакетик из ГУМа. Вручая его, приколист провозгласил: "А вот это — одежда для той самой части Вашего тела, которой Вы думаете на службе!" Несколько собравшихся, включая меня, сделали ему замечание за неумную шутку. Сама же именинница покраснела, возмутилась и заявила, что ТАКИХ подарков не примет. Тем не менее она все же открыла пакетик и извлекла из него... форменную пилотку (дефицит, между прочим!) При-колист с совершенно невозмутимым видом поинтересовался, чем вызвано столь трепетно-интимное отношение к пилоткам? Народ начал тихо сползать под стол, а сама именинница так и не смогла объяснить свое смущение.

Значит так:

11-й класс средней школы, ученики сдают выпускной экзамен по английскому языку. Подошел черед сдавать устные темы. Первым, как не странно, выходит человек, имеющий о предмете очень смутное представление. Надежда только на то, что за смелость 3 ему и так поставят.

Выходит, браво отчеканивает название темы, после чего замолкает и начинает беспомощно шнырять глазами по классу. Не найдя там продолжения, парень начинает потихоньку впадать в транс, экзамены-то выпускные, а 3 за смелость вопрос еще очень и очень спорный. Не выдержав мучений отвечающего, я начинаю зачитывать ему потихоньку его тему(я сидел тогда на передней парте). Лицо человека проясняется и он с вдохновением повторяет за мной слово в слово. Примерно на половине его рассказа желание посмеяться берет верх над совестью и я начинаю читать ему словарь. Человек все так же упорно повторяет за мной, на этот раз уже просто набор слов.

Комиссия сначала фпадает в шоковое состояние, затем их лица постепенно начинают расплываться в улыбке. через некоторое время учитель останавливает парня вопросом: "Dmitriy, do you speak English?"

На что Дмитрий, глядя на нее с чувством высочайчшего превосходства немедленно отвечает: "А как же! Конечно хочу!"

Есть у меня друган, Макс. Так вот у него есть часы, которые ему очень дороги (прямо как в "Криминальном чтиве" они достались ему от отца, отцу от дядьки, дядьке от деда). Когда-то часы были противоударными, водонепроницаемыми, но теперь они представляют жалкое зрелеще( стекла, протертые). Так вот, когда друган их носил на руке, у него все время стрелки часов за рукав циплялись, поэтому он их приспособился в коробке спичечном носить.

Ну вот идет как-то друган после пива, задумчивый такой. Его парень какой-то стопанул, мол сигарету дай. Друган так задумчиво дал. А парень еще, мол а времени сколько. Макс так медленно из кармана спичечный коробок достает, а от туда часы. Часы как назло стали, но Макс проходя мимо почты видел, что времени 9-20. Ну он так медленно стрелки на часах переводит и говорит "9-20". Макс говорит лицо у парня было незабываемое.

Как история про гинеколога? А вот еще одна. Прям сюжет для Ералаша. Приехали ко мне из далекой сибрской деревни родственники патриархального уклада жизни и комсомольско-пионерского образа мышления. И позвали они пообщаться сынов своих, дочерей, племянников и внуков. И пришли они все в один из вечеров, и сели вокруг стола. Один музыкально продвинутый мальчик Алеша спел им песню русскую народную про блоху, все дружно хлопали и прослезились. Потом его сестричка Анечка спела песню про "подымалась я ранешенько". И вместе они исполнили "рассцветали яблони игруши". Родственники были счастливы до слез. А мой сын Женька сидел в уголке и чистил мышь от попавшей туда собачьей шерсти и никого не трогал. Тихий такой мальчик. Дедушка его и спрашивает: "Женя, а ты песню какую знаешь?" "Знаю," — отвечает тот. "Ну так споёшь?" — спрашивает дедушка. Сынишка поднимается и громко во весь голос: "Зовут меня Вова... Я знаю три слова... Три матерных слова... Куплю проститутку и презервативы. .." Никто не хлопал. Хотя пел неплохо. Громко.