Историю рассказал мой приятель. Пересказываю от первого лица.

Ремонтировали мы как-то квартиру. Хозяин затеял перепланировку и нужно было убрать одну стену, некапитальную, полностью. А работало нас трое. Мы с Сергеем и Санек. (Санька я знаю лично. Он утверждал, что был контужен в Чечне. Может был, может нет, но пообщавшись с ним немного в это легко было поверить. Вел он себя несколько... неадекватно.) Санек, как обычно, увидев что впереди много пыльной работы, слинял, сказав, мол, на полчаса. Пока его не было, а не было его часа два с лишним, мы с Сергеем эту стенку аккуратно подрубили снизу и с боков, чтобы потом легко завалить ее. В результате стена буквально висела на верхней части. И вот, закончив с подрубанием, мы сели покурить перед тем как ее валить. Тут появляется Санек с двумя бутылками портвейна и каким-то полууголовного вида типом, оба уже изрядно поддатые. Сели пить портвейн и начали учить нас жизни. Приведенный тип стал показывать как он умеет ногами и как он бил духов в Чечне. В общем, через минут 15 достали они нас окончательно.

Сергей вскакивает и с криком "Сейчас я покажу тебе как надо ногами бить!" подбегает к стене, лупит ее со всей силы ногой и отскакивает подальше. Тип стоял как раз возле бывшего дверного проема, так что, когда стена аккуратно легла вокруг него, он остался цел и невредим. Завопил только "Ребята, да вы что! Я же пошутил!" и быстренько смылся, почему-то пятясь задом.

... Наверное, боялся штаны расплескать.

Нынешнему похолоданию посвящается!

Еду в электричке во вторник. Сидит бомжеватого вида мужик и спит. Потом поднимает голову, смотрит в окно, обводит всех взглядом и говорит:

— Что, б$%ди, докричались на Новый Год — "дедушка мороз, приходи! дедушка мороз, приходи!"

Роняет голову и спит дальше )

Вычитал где то...

Утро, Московский вокзал в Питере. Картина: на асфальте лежит в стельку пьяный бомж(М), рядом стоит бомжиха (Ж), тщетно пытающаяся его поднять с дороги, поскольку он загораживает вход в подземку. После 2-ух минутных пиханий ногой в бок она изрекает фразу:

— Вставай, б#@дь, Ленинград позоришь!:))

Вспомнил ещё одну забавную историю...

Рассказал мне её непосредственный участник, почти вечно пьяный Сергей.

Так вот, пили они как-то с нашим общим другом Димой и после энного количества выпитого решили покататься по городу (они это делали почти каждый день). Пошли они на стоянку. Сергей зашёл, а Дима остался ждать у выезда.

Далее самое интересное. Сергей, выезжая со стоянки на своей AUDI-100, обратил внимание, что Дима стоит и его ждёт о чём-то задумавшись. А выражение лица у него на редкость умиротворённое. Сергей, пялясь на физиономию Димы подъезжает к нему вплотную. Вдруг выражение лица Димы резко меняется, как будто он жутко матерится. Сергею это стало интересно и он, не отпуская ноги продолжает пристально наблюдать за физиономией Димы.

У того тем временем выражение матерящегося лица опять сменяется умиротворённым, потом опять матерящимся... Сергею это даже начало нравиться. Его (он по натуре философ) захватили мысли о непостоянстве человеческой души и ещё чём-то...

Всё оказалось банальней. Когда Сергей остановил машину, дверь открылась и показалось обозлённое лицо Димы.

— Сволочь! Ты мне два раза по ногам проехал!!!

Занавес.

Было это в 1990 году в Житомирском ВУРЭ ПВО, я курсант 2-го курса, стою на КПП военного городка. Лето. Рядом с КПП стоят 9-этажки жилые, два часа ночи, пьяные девченки на балконе восьмого этажа орут на всю глотку песню из репертуара "Сектора Газа" -"Встань, встань...", в это время подходит деж. по училищу майор Бело... нь, выслушал мой доклад, поднимает голову и мы вдвоем слушаем представление девченок. Через минуту изрекает фразу-"пьяные бабы хуже фашистов", резко разворачивается и уходит в темноту.