|
Мнусь в нерешительности перед полкой в супермаркете.
Ко мне подходит сердобольная сотрудница: — Что-то ищете? — Да, вот тут мне жена список в вотсап скинула… — отвечаю я и понимаю, что совершаю ошибку, так как со словами "давайте, я посмотрю" сердобольная сотрудница забирает из моих вялых рук телефон. И читает в нём список от моей жены, улыбаясь всё шире, и потом говорит "ну пойдёмте, я Вам помогу". И только в этот момент понимаешь, чего ты, интеллектуал, писатель, эрудит и кандидат наук, стоишь на земле нашей, грешной. 1. Яйцо "Окское". "Окское", а не то красивое в прозрачненьком. 2. Бедро куриное. Бедро, а не голень. Я понимаю, что тебе неприятно смотреть на сырое мясо, но хотя бы ценники почитай. 3. Салат Романо. Спросишь там у кого-нибудь из взрослых. 4. Чипсы нельзя, будет опять изжога. 5. Сладкое для Артёма — это батончик мюслей, а не торт "Прага", который кроме тебя никто не ест. 6. Будут втюхивать товар по акции — не бери. Ты сможешь. Я в тебя верю.... |
| 31 Oct 2022 | Олег Батлук  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Однажды зашла в свой подъезд и увидела, как красивый парень спит около моей двери. Не растерялась, затащила домой и уложила спать. С утра накормила, отпоила. Думала, что поблагодарит и уйдёт. Оказалось, у него день рождения, и живёт он в соседней квартире. В итоге так и не ушёл. Такое вот знакомство с мужем))
В 90-е один мой знакомый пристроился калымить музыкантом в оркестре на похоронах. При этом ни слуха, ни способностей к музыке у него отродясь не было. В оркестр его пристроил тесть, как раз настоящий музыкант и именно трубач. Когда у мужика спросили, а как он при таком раскладе играет, он ответил: "Очень просто! Со мной рядом всегда Петрович (тесть) стоит. Как локтем толкнёт, так я в дудку дую. Ещё раз толкнёт — перестаю".
У нас в семье строгие принципы.
К примеру, еду мы не выбрасываем. Поэтому в доме весьма популярна фраза: "Папа доест!".
Полная версия этой фразы может звучать, как: "Не выбрасывай, папа доест!". Или: "Не надо собаке, папа доест!".
Так как у нашей собаки нежный желудок, а у меня — не настолько. Поэтому собака мне завидует. Ибо на
Анекдот в качестве предистории.
— Дядя Изя, говорит Семочка, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
Сама история.
Мой братишка, подарил на день рожденья, моему сыну барабан. А я, ответным жестом, потом подарил его дочке дудочку.
Что интересно — и барабан, и дудочка довольно быстро сломались.
Так что не надо недооценивать родителей Сeмы, скорее всего его дудочка сломалась до того, как он дождался 10 рублей.