Рассказано участницей событий. Пятиэтажный домик в центре. Бесподвальный. Периодически забивается канализация. Первой страдает квартира на первом этаже — прёт обратным ходом через унитаз. Потом приходят сантехники, открывают люк, ставят катушку троса. Скрежет, мат, дын-дын в трубе, коммент типа "Какая б... это бросила?! " и всё успокаивается до следующего раза.
Героиня (Ира) живёт на втором этаже, под ней долгие годы жили бабка с дедом, потом один дед, а после и деда не стало. Дети оформили наследство и продали квартиру какому-то угрюмому типу средних лет.
Ире новый сосед сразу не понравился чем-то, и она чуть ли не ждала очередной фейл с каналюгой. Типа вот он придёт с работы, а там! Говнозалив! Надо всё мыть! Надо убирать! Полы вздуты, день испорчен. Хи-хи-ха-ха.
Все уши мне просрала на работе этой своей заветной мечтой.
И тут сидит она у себя в хате и слышит "бульк". Туда-сюда, сунулась в санузел — твою мать! Из слива ванны выплёскивается коричневое-вонючее, а булькает — это унитаз. Звонит в диспетчерскую: "Спасите-помогите, топит, засор стояка! "Нет, а на что ещё можно грешить, сидя на втором этаже? Что засор между вторым и первым, логично?
Сантехники тоже так подумали, пошли на третий, там открыли ревизку и сунули трос. Тот ушёл подозрительно глубоко, пока не упёрся. То есть, получалось, что засор всё же на лежаке под полами. А почему тогда пол-ванны дерьма у второго этажа?
Оставив странности на потом, сантехники всё же попробовали бить с колодца и пробили — засор ушёл.
После повтора ситуации Ира попыталась проникнуть вниз, но получила ответ типа "Мозги надо иметь! " и хрен доступа в хату. Тогда был выдвинут на переговоры компанейский мужик с четвёртого этажа, который всё же попал внутрь.
Короче. Обратный клапан перед раструбом в стояк — раз. Камера от мяча, которая наглухо перекрывала отверстие в унитазе — два. Плотные пробки в сливах ванны и кухонной мойки — три.
И эти затычки с методичностью носорога перед каждым уходом устанавливались во все сливные отверстия в квартире.
Ира возопила:
— Так что, теперь меня будет топить, да?
На что получила ответ, что первый этаж — не выгребная яма, а прочим надо включить голову и нести тряпки, скисшие огурцы и прочий хлам до мусорки, если не хотят то самое обратно.
— Я ж-ж-аловаться буду! Я ему устрою! — вопит Ирка в офисе.
— Он обязан!
А я вот пишу и думаю: как же протухли мозги у людей, если они на серьёзных щах считают, что сосед обязан безропотно принимать к себе всё говнище, которое прёт обратно благодаря их лени и тупости. Ну чё, ни пуха ни пера тебе, Ирочка.
| 5 Oct 2026 | Анатолий   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Совет директоров корпорации Better Home & Finance решил уволить основателя и исполнительного директора компании Вишала Гарга. Тот не стал спорить, а просто докупил себе еще акций.
Теперь он собирается уволить совет директоров.
Получается прекрасная американская история:
— Мы вас увольняем.
— Хорошо. А кто вас нанимал?
— Акционеры.
— Отлично. Сейчас я с ними, то есть сам с собой, поговорю.
В итоге основателя компании уволили, а он, как основной акционер, решил уволить совет директоров и теперь этот совет пытается доказать ему, что их увольнять нельзя.
Короче, человека уволили, но он настолько не понял намёк, что стал начальником начальников и уволил увольняющих. Вот что значит уйти так, чтобы остаться.
США — страна газонов. Культ зеленого газона.
Газон — это тяжелое английское колониальное наследство. Это англичане растащили по всему миру культуру газонов.
Зеленый, ровный газон выглядит красиво. Но у всего есть цена — газон требует газонокосилок.
Официальная статистика:
Агентство по охране окружающей среды
Котлета по-киевски" была лишена своего исторического имени. Маскируясь стремлением к конкретизации рецепта блюда, неустановленные сотрудники столовой приклеили к ценнику безликое наименование "Котлета со сливочным маслом".
А так, конечно, можно начинать вычёркивать. Сначала у нас будет "котлета с маслом", потом вместо русской рыбы фиш появится "рыбный фарш в рыбьей шкуре".
Потом вместо русского форшмака "молотая селёдка с лимоном, яблоком и сухарями".
А дальше совсем просто. Шашлык "жареное мясо". Лагман
"суп с макаронами". Пельмени "мясо в тесте". А вместо сосисок фаршированный целлофан.
И поговорка — "Язык до города доведёт! "До какого? До любого.
Сатанистов* (запрещены в России) запретили, ЛГБТ* (запрещены в России) запретили, а счастья как не было так и нет. Предлагаю самый правильный, самый окончательный запрет, который наконец-то принесет людям счастье (правда только в ночное время)!
Тут почти уснул и сквозь сон слышишь далёкий звук, похожий на жужжание навозной мухи,