Поделился сегодня со своим другом, что вчера мой товарищь по столу так упился, что грузили его в машину, на что он мне ответил — А вот я всегда на ногах, какой бы пьяный ни был, подъезд могу перепутать, но на ногах. И рассказал мне свою историю, в процессе рассказа я практически лежал под столом от смеха. Итак, рассказ про подъезд от его лица:

Живу я в восьмиподъездном доме в ПЕРВОМ подъезде. Возвращаюсь вечером домой, поднимаюсь на свой этаж, звоню в дверь, но открывает сосед со второго подъезда... Извинился, вышел на улицу, посмотрел вправо, а там угол дома! Получается, что подъезд ПЕРВЫЙ. Ещё раз поднялся, позвонил, опять сосед, который покрутил пальцем у виска и закрыл дверь. Опять вышел, отошел подальше, пересчитал подъезды... а их СЕМЬ! Хотя утром было восемь... Решил обойти дом с задней стороны и считать подъезды с конца. Обошел, посчитал — СЕМЬ! Вошел в последний по счёту (по логике он первый), позвонил в дверь — опять сосед... Вышел во двор и стал думать, что же делать, уже поздно, нужно домой. И нашел решение — завернул за угол певого (предположительно уже) подъезда, левой рукой щупаю стену дома и иду до первой двери. .. Попал в свой подъезд )))

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку:

Мать (не до конца еще пьяным голосом):

— Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.

Дочь:

— Мама, это же комедия!!!

Мать:

— Ни х[рена] себе комедия! Они [дол]бутся, а ей комедия?!

Всей семьей пошли прогуляться на природу, отметить праздничек железнодорожников, хотя никто из семьи к ним отношения не имеет.

Идем значит по тропинке высматриваем место где остановиться.

По пути встречается компания уже начавшая отмечать.

Их еще не видно, но отчетливо слышится истошный женский крик и явно просящий не о помощи а такой с ругательной интонацией.

Подходим ближе, уже можно разобрать слова:

— Я тебя про-си-и-ла-а? Ну я тебя же проси-и-ла-а-а!!! Долбо@б х**в!!! Я же тебя просила колба-а-а-сы купить! А на х**на ты две бутылки водки взял???

Картина маслом.

Сидит человек 10 разного возраста людей (в т. ч. и детей) и на всю эту "братию" множество алкогольных напитков, в центре "стола" лежит буханка хлеба, и стоит банка майонеза.

Русские после первой явно не закусывают!!!

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову — на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".