Оговорки

Оговорок у меня столько что можно только ходить за мной по пятам с блокнотом и едва ли успевать записывать.

Вот одна из них (только в начале присказка ):

Гуляла я со своим парнем Игорем по Дизенгов-центру (Тэль-Авив) а там как раз устроили пищевую ярморку и раставили прилавки с разными объедениями. Во преки принятому у руских суеверию, что евреи жадные – торговцы щедро придлагают посетителям бесплатно попопробовать свои лакомства. (большенство пробующих не выдерживают соблазна и покупают ).

И вот мы с Игорем проходим мимо прилавка солений. Вдруг я останавливаюсь как вкопанная, мой взгляд приковывается к бочке огурцов солёных в укропе и я с наслаждением вдыхаю их запах. Это запах перенёс меня в воспоминания о детстве. Моя покойная бабушка очень вкусно солила огурцы и помидоры. И никто кроме неё не солил так вкусно и ароматно.

Продавец даже не предлагает нам попробовать, а сразу даёт кусочек огурца мне и кусочек Игорю. Я глубоко вдыхаю запах огурца, наслаждаюсь и хочу сказать:

“ Этопахнет точ-в-точ как огурцы которые солила моя бабушка: но поглащонная воспоминаниями детства – я глотаю половину фразы и млея от запаха произношу:

“ Это пахнет как моя бабушка“ и тут же пробую огурец. На вкус он тоже оказался такимже, но не успев его дожевать, я вдруг замечаю, что Игорь стоит в стороне согнувшись в две погибели и чуть-ли не катается по полу со смеху. Тут до меня доходит что я сказала, я со смеху давлюсь огурцом так и не насладившись вкусом детства.

Игорь ещё долго смеялся с этой моей оговорки, но он тоже не мение перло-производителен:

Как-то раз спрашиваю у него

— что ты будешь кушать? Есть шницель и фалафель.

— Я шницель. — Ответил Игорь.

Ещё помнится как я, не выдержав постоянных жалоб Игоря на боль в животе, наконец спросила его почему он до сих пор не объратился к врачу. Получила очень оригенальный ответ:

— Руки не доходят пойти к врачу.

А вот ещё два супер-перла на счот которых даже у Игоря нет понятия – что он хотел этим сказать.

1) “там есть магазины. они немножко открыты“

2) “с головой, я ниже на 40 сантиметров“ –последняя дословно переведена с Иврита

Если Вы когда-нибудь ездили в поезде, то знаете, как достают пассажиров всякие там вагонные продавцы, предлагающие купить от газет с кроссвордами до какого-то хрусталя и т. п. Нудные, надоедливые, но подкованные — просто ужас берет.

Недавно едем в плацкарте. Заходит мужик: "Газетки, журнальчики покупаем, молодые люди!" Мы ему в ответ (с интонацией, типа, отвяжись): "Да мы и читать-то не умеем...". Реакция мгновенная: "А хотите, я вам книжку-раскраску продам?" Мы (слегка офигев): "Да, нам и рисовать-то нечем..." Сразу же предлагает: "А я вам набор цветных карандашей продам! "

Что скажешь — профессионал!

К вопросу о названиях и вывесках. Возле метро "Баррикадная" я обнаружил забавную вывеску — "Салон красоты Гея".

Разгадывала как-то кроссворд (с ответами на последней странице)Слово из 3 букв значилось, как ВОЛОСАТЫЙ агрегат:) Ответ: фен...

Живу я в городе Архангельске, и однажды обратил внимание на вывески одного магазина: надпись сверху гласит "МЯСО-РЫБА" а ниже надпись — "РУСАЛКА"

Два ингридиента в одной упаковке:)