Говорят, что снаряд дважды...

Неделя из жизни образцовой (по странному мнению некоторых) семьи.

***

Началась эта дурацкая неделя 13 июня 2018, вечером.

Звонок в ворота, бегу открывать. Босиком по двору, вымощенному песчаником. Большим пальцем левой ноги спотыкаюсь об камень, хруськ — привычная ещё с детства травма, из-под ногтя кровит. Больно.

На одной ноге допрыгала до ворот.

Потом вышел муж — к нему гость. А я пока ногу в холодную воду.

Вот так, стоя одной ногой в ярко-зеленом тазике с ледяшками, я выслушала лекцию по технике безопасности при передвижении по несовсем ровной поверхности.

14 июня.

Под вечер. Внучка гуляет.

У меня важный разговор, и параллельно салат нарезаю. Муж бурчит за телефон на плече. Как-то не так беру нож, он выскальзывает и летит вертикально — конечно же, в тот самый вчерашний пострадавший... Больно! Кровь из пальца начинает разливаться такими интересными темпами, образуя за секунды живописные лужи, что я прекращаю разговор и начинаю это срочно фотографировать, приговаривая "Ух ты, ну нифига себе!". Да там получился дракон, нападающий на женщину!

( Впоследствии оказалось, что тяжёлый поварской нож пробил палец насквозь, немного зацепив кость).

Муж моего восторга по впечатляющему зрелищу не разделил, а очень даже наоборот, обвиняя мои попытки делать несколько дел одновременно дикой несерьёзностью. Он у меня вид крови совсем плохо переносит. Ну, бывает.

Начал опять выговаривать, это меня в свою очередь тоже возмутило и я начала бегать по кухне, вопя, что вместо сочувствия — чтение моралей, и психанув, начала драить пол.

Размазывая кровь по всем 20 метрам, я демонстративно, страдая, в слезах, мыла белую плитку.

А муж продолжал возмущаться и переживать, периодически забегая на кухню. Ну и поскользнулся. Грохнулся на скользкой плитке. Локоть.

Когда пришла внучка и увидела меня хромающую и мужа с распухшим локтем, прошептала удивлённо: "А что тут было?! "

15 июня. Утро.

Муж отправился в травму — перелом. Загипсовали. Написали какую-то бумажку. Внучка читает и спрашивает: "перелом... левой руки" — а почему тебе правую замотали? Они не разбираются?

Да, "Народ, который не может отличить правую руку от левой" — это интерны, явление интернациональное и границ не знающее.

17 июня.

Дня три хромала осторожно, но тут песен захотелось. Гексоген виноват. Прошу мужа — спой!

"Ніч яка місячна, зоряна, ясная,

Хоч огірків назбирай... "

Тьфу, какой практичный и непоэтичный. Ну, пошла искать огурцы. Недособирала, слышу — зовёт меня, рукой машет. Мало ли что...

Нет бы выйти на дорожку, как нормальный человек. Но я напрямую предпочитаю.

По траве прыгаю — и ка-ак что-то кольнет, опять в тот самый многострадальный палец. Как так — третий раз?! Подумала, что на гвоздь напоролась. Ну больно же, хотя уже смешно... Решила не разглядывать, а уже выйти на пятке на ровное место и там... Из пальца торчала какая-то ржавая хрень, как вытянутый треугольник, согнутый с одной стороны, на гвоздь мало похожая.

Позже мне объяснили, что это железнодорожный костыль. Древний, но острый. Откуда он взялся, ума не приложу.

Вот говорят, что снаряд в одну воронку да никогда... Враньё! Мы с пальцем доказали. Можно и трижды.

А образцовые семьи — миф. А счастливые — существуют. Счастья всем, хоть семейного, хоть индивидуального, но неповторимого.

23 May 2019

Семейные истории ещё..

Антон


* * *

Звонит мрачный сын. Вкратце: папа пошел в магазин и забыл дома ключ, пришел к сыну на треню, забрал ключ, сын пришел с трени и кукует под дверью уже полчаса, трубку отец не берет, хотя точно никуда уйти не мог. Я срываюсь с работы, в голове мысли о возрасте, лишнем весе и что инфаркт с каждым годом молодеет. Открываю дверь: в зале на последней громкости телевизор, в кухне шумит вытяжка, муж старательно готовит суп и запекает курицу. И ведь даже не прибьешь

* * *

Мой дед Семен в детстве был вундеркиндом. Понятно, что в далеком сибирском селе и слова такого не знали, но ребенок, наизусть читавший Библию и складывавший в уме шестизначные цифры, удивлял всех. Проезжие купцы, проверяя мальца, проиграли отцу мальчика изрядную сумму. Богатеи поохали, поахали и забрали Семена с собой в город.

Через 10

* * *

Недавно узнал, что беларусы признаны самым неэмоциональным народом в мире. Мой дед по отцовской линии был ярким представитем беларуского народа. Я не помню, чтобы он когда-нибудь смеялся. Да и злился он очень редко. Помню, один раз бежал за мной с ремнем в руке. Ну, бежал я, а он, может прошел быстрым шагом метров 5.

А

* * *

Вчера на дне рождения друга приглашенные делились своими историями знакомств с женами. Вариантов куча, от банальных вместе учились или вместе служили (да, в израильской армии бывает и такое: ) до...

— Я парень скромный, просто так подойти к девушке не могу. Друзья подсказали залезть в Тиндер. Написал нескольким девушкам, с одной договорился встретиться. Только она на фото без лица, при этом фигура — огонь. И фото с лицом выслать отказалась — типа я такая красивая ты меня сразу узнаешь а если не узнаешь то ты лузер в красоте не понимаешь и все такое. Меня что зацепило — фотки у нее на лошадях красивые, думаю конным спортом занимается — ну круто же! Сразу предложила посидеть в баре очень дорогого отеля- но нужно же с чего то начинать. Я красиво оделся, настроился и поехал. Приезжаю, за стойкой сидит девушка, в платье в пол, вся такая из себя, я сразу к ней, поздоровался, представился и начал про конный спорт общаться — готовился таки, изучал! Только она как то с неохотой отвечает, но потом вроде втянулась. Угостил коктейлем, разболтались, нашли много общего. И только через полчаса на мой вопрос про Тиндер она сделала изумленные глаза и посмотрела на меня как на ненормального. Ибо ни в каком Тиндере она не зарегина, и ни с кем не договаривалась о встрече. А в отеле живет так как сама из региона проездом в Нью-Йорк по работе. Имя просто совпало...

Как итог — второго ребенка сейчас ждут: )

Семейные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024