1999 год. Сьемная хата, в которой живут 4 студента — лоботряса. Со всеми вытекающими — помимо пьянок и гулянок могли, например, прямо в квартире в снежки начать играть в январе месяце. Или, накупив петард, подбрасывать их в "комнату уединения", в которой один из нас как раз пытался даму развести на этсамое" (естессно, после петарды презервативы ему уже не понадобились).

Но к истории с остатками всяких жидкостей.

Будучи на третьем курсе, я уже прошел упоение первых "фестивалей" (строго говоря, я их эдак с 8 класса школы проходил, так что предложение побухать уже неистового слюноотделения не вызывало). Наоборот, начал активно заниматься каратэ, отжиматься, бегать итд итп.

Поскольку после тренировки очень хотелось пить, воду из водопровода употреблять не рисковал никто, а на минералки — газировки денег у бедного студента не было — я начал таскать с собой полторашку с крепко заваренным сладким чаем. Дешево, сердито, со стороны на пиво похоже (репутация алкаша не так страдает).

В один прекрасный день тренировка прошла на лайтах, пить не хотелось и я только начатую бутылку привез обратно.

И оставил.

Истессно, сначала она забродила. Потом надулась. Потом поменяла цвет.

К тому же, периодически обращая на нее внимание, "добрый" народ накидал внутрь окурков, упавших на пол макарон (не в помойку же их нести? лень идти) и прочей хрени. Апофеозом которой стали постриженные ногти еще одного раздолбая.

И тут намечается глобальная пьянка из минимум 15 рыл, каждый из которых еще и своих корешей обычно притаскивает.

Маленькая ремарка: к тому времени мой батя очень любил и умел гнать самогон, который настаивал на всем подряд от кедровых орешков до лепестков роз. Иногда спертый мной у него по случаю пузырь превращал рядовую пьянку в торжество дегустации, ибо этот продукт ни с обычным подвальным сэмом, ни с разведенным спиртом даже рядом не стоял.

Ко времени глобальной пьянки многострадальная тара с "чаем" стояла уже почти 3 месяца.

И тут заваливают гости.

Примерно через час один из них замечает этот фаустпатрон и деликатно (т. е. почти без мата) интересуется у собравшихся, с хрена ли они "огненную воду" зажимают, когда выжрать хоцца.

В ответ получает от наших приколистов мега — историю как "Алекс тут познакомился с девушкой и спецом у своего бати под романтический вечер вымутил какое - то такое мегапойло, чтобы у дамы трусы сразу на йух слетели".

Дальше полчаса неистовых уламываний на тему "ну куда тебе с дамой полтораха? ты ж и сам с нее ляжешь, и подругу упоишь, секаса нема, окромя головной боли". Короче, дай попробовать грамм по 50 хотя бы, 0,5, тебе честно оставим а остальное от лукавого.

Через полчаса я все же дал себя уломать "но токо по чуть-чуть, самим мало".

Апофеоз: Дэн берет новый чистый (дегустация ж!) стакан, нацеживает, принюхивается (а там забродившее реально алкоголем пахнет) и ВЫПИВАЕТ.

Посвященные, чудом дотерпев без ржача до момента употребления — теряют последние сили и начинают ржать так, что штукатурка сыпецца.

Потребивший виновник деликатно пытается выяснить, с чего такая покатуха.

В ответ ему через конвульсии рекомендуют вылить пузырь в раковину и посмотреть, что (точнее ЧТО) из него вываливаться начнет.

Позвольте же опустить занавес стыдливой недосказанности над вхлам заблеванной ванной.

Преподавала нам марксистко-ленинскую философию в 1983 году вполне адекватная тётка

Но сам преподаваемый предмет накладывал на её тезисы и вещаемые мысли определённый отпечаток

Как-то на лекции мы с ней поспорили о стоимости жизни на недогнившем западе и в нашей ссср

Например, если где-то в столицах есть мясо по 1р90к, а у нас в наших еб@нях оно на базаре по 4р минимум, а больше его нигде нет, то, по нашему мнению, его цена и есть 4р

Щаз думаю, какими детьми мы были, когда пытались ей это доказать. Слушали какие-то её доводы, абсолютно бессмысленные даже по тем временам

Конечно, мало кто из нас понимал, что ей просто нельзя другое говорить

А так была вполне приличная тётка, особо никого не валила на экзаменах

В 10-ом классе писали мы четвертную контрольную по истории, причём (что было редкостью) по билетам, кому какая тема достанется. Не помню уже, что попалось мне, но я прекрасно и в деталях знал всё по теме, попавшейся мне в билете, и быстро и в подробностях расписал всё ещё минут за 10 до звонка. А вот моему другу, по злосчастному стечению обстоятельств,

Знакомые устроили ребенка в вуз. Живут в пригороде. Аыдают ежедневно денег на автобус-электричка-метро + обед.

И тут чадо смекнуло: в неделю 3000р, за месяц 12. Уходило утром, гуляло, вечером назад. Про домашку навешало лапшы на уши: "В электронном виде", "Ничего не задали", "Всё сделал" и т. п.

Декабрь-январь сказало "сессия", а на вопрос где оценки "в электронном журнале", а почему не в зачетке "это надо ехать в другой корпус". в феврале всё же созналось. Доход тыщ 50.

Итого, совет родителям первокурсников: лучше перебздеть чем недо.

— оформить транспортную карту с привязкой к телефону — можно маршрут отслеживать

— оформить на себя еще одну банковскую карту — отдать её вместо переводов чаду — чтобы смотреть транзакции

— с 1го дня контроль домашних заданий, наличия конспектов, показ е-учебников и т. п.

— потребовать с администрации вуза тотального контроля посещаемости (для первокурсников)

Незаметно для себя, будучи уже в очень взрослом возрасте, случайно выучил английский. Как-то увидел методику Shаdоwing – "следование тенью". Решил попробовать. Беру английский текст и его же аудиоверсию, начитанную носителем языка. Слушаю аудио и читаю вслух текст, максимально точно следуя произношению чтеца. В тексте делаю пометки – ударения в