Взято с женского форума. Тема "Бытовые мелочи, которые бесят"

"Дорогие девушки!

Я сейчас пишу заметку про то, какие бытовые мелочи бесят друг в друге мужчину и женщину в семейной жизни. "

Ответ форумчанки:

Ну всё, вы меня завели.

1. Посуду в раковину обязательно ставит пирамидой: чашка, на ней блюдце, на блюдце вилка с ложкой, сверху всё это венчает кастрюля. И вся эта конструкция обязательно грохнется при мне и обязательно в самый неподходящий момент. Стоишь, наливаешь себе чай и вдруг за спиной — бабах! — и ты из тапок выпрыгиваешь от неожиданности, попутно роняя чашку.

2. Когда что-то читает, вместо закладок использует туалетную бумагу.

Причём, в туалете никогда не читает, но вот надо заложить — встанет и пойдёт кусок бумаги отрывать. Закладки свои никогда не убирает, поэтому изо всех книжек у нас торчат веером куски туалетной бумаги всех цветов и мастей. Эти же куски торчат из всей его спецлитературы, которую он периодически на работу таскает — уж не знаю, что там его сотрудники думают...

3. Когда с утра не нужно никуда вставать, просыпается и лежит в кровати - зевает. Но как он это делает! Без голоса, зато с характерным чпокающим звуком. Меня это обычно не будит. Будит нашу собаку, которая думает, что без неё что-то едят и начинает ломиться в спальню. Вот тут я уже просыпаюсь. Сколько раз ему говорила: ну дай ты мне выспаться в выходные, проснулся — иди в другую комнату и чпокай там хоть до опупения вместе с собакой, бесполезно.

4. Разговаривает с членом. Называет его ОХ УИ ЩЕМ. При этом за себя говорит басом, а за член — фальцетом. Ну вот где логика-то?!

Она: может мне в носках поехать?

Он: там надо пару метров от машины пройти

Она: А на руках?)

Он: А на руках ты наверно не пройдешь: )))

Я предупреждал супругу — будешь краситься в блондинку — ей и станешь.

Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски.

Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии.

Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится — "такой холод стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы сейчас, вообще без телевизора сидите? "

Мда......

Женьщины, не крастесь в блондинок

Нет, ну правда – почему городские жители недолюбливают деревенских? Они хорошие – святая простота. Общаться деревенские обожают, делают это со вкусом, размахом и удовольствием. Только вот городским подобное общение зачастую выносит мозг начисто.

Только что.

Звонок на мобилу. Номер незнакомый, но отвечаю.

— Алё, кто это? (уже неплохо)

— Извините, а ВЫ кто?

— Ой, мне ваш номер дала Люба, а я забыла зачем…

(глубоко дышим. Спокойствие, только спокойствие!)

— КАКАЯ Люба?

— Ну, как какая? Из Семилук.

— Извините, но в Семилуках я никого не знаю.

— А… (диктует номер) – правильно?

(вздыхаю)

— Правильно. Только Любу из Семилук я не знаю.

— А зачем же она мне этот номер дала?

(это ко мне вопрос)

(снова глубоко дышим)

— А может, Любу спросите?

Ответ убил.

— ДЫ ЧЁ ЕЁ СПРАШИВАТЬ, СКЛЕРОТИЧКУ!!! Сказала – позвони. Вот и звоню, мож вы знаете…

З. ы. Уже пятнадцать минут пытаюсь понять – что это было.

Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и леопарда. Говорю:

— За 370 руб можно купить зайца 22 см!

Товарищ спрашивает:

— А 22 см это какой он?

— Вот такой! — ни секунды не думая, отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в тишине смотрят 9 пар мужских глаз. — Да пошли вы, идиоты! — прошипела она злобно и уткнулась в клавиатуру.