|
Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала.
И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то серьезное. Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая поехала забирать документик. Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства. Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет. То есть совсем-совсем. Возникает несколько неловкая пауза. Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает. Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями. Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в нем застряли деньги! Ох уж эта жажда наживы! |
| 18 Mar 2018 | Зина   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еду вечером в электричке. Заходит компания 5 девушек и 1 парень.
Компания веселая и шумная (разговор слышало пол вагона). Обсуждают, что подарить подруге. Кроме обычных предложений типа "Золото", веселого "фалоимитатор" прозвучало "А давайте подарим ей РЕГИСТРАЦИЮ! !!"
Такое могло быть наверно только в Москве.
Еду в автобусе в Сызрани. На ближайшей остановке вваливается сильно нетрезвый гражданин с синяком под глазом и к водителю:
— Мать-перемать, видишь, что коллега твой мне под глаз поставил? Да я вас, шоферюг, на х[рене] видал, да я ваших паасажиров на х[рене] видал, да я вас всех...
Неожиданно рядом стоящий интеллигентного вида молодой человек взялся руками о поручни и, резко, обеими ногами, [ман]данул нетрезвого гражданина. Тот аккуратно упал мордой на асфальт у остановки, водитель закрыл дверь и автобус тронулся. В заднее стекло я увидел подходящий к остановке автобус и поднимающегося с асфальта нетрезвого, нет, не гражданина, а мудозвона, явно нарывающегося на третий синяк.
Еду в метро. Утро, и я еще немного сонный. Держусь за пластмассовую ручку, что к перилам (верхним) прекручена. Внутри ручки вставлена реклама шоколада АльнепГольд. Сама реклама довольно незатейлива, желтый фон, окружность, и внутри окружности фраза "Хочу Альпенгольд".
И тут присмотревшись к соседней ручке и замечаю, что слово Альпенгольд зачеркнуто маркером и снизу подписано БОЛЬШИМИ буквами "БАБУ".
Настроение поднялось. Но при выходе из вогона, у дверей опять висит эта же реклама (на листе формата А3). Но вместо названия этой шоколадки выведено: "Мужика бы нормального".
По дороге до работы еще долго улыбался и посмеивался.
Рассказал водителю такси анекдот: "- Сколько стоит подвести с багажом на метр? — Нисколько. — Тогда 1000 раз по метру до дома, пожалуйста."
Он посмеялся и добавил: я бы согласился, но чтоб через каждый метр выходил из машины и забирал весь багаж. Смеялись уже вместе и долго