|
В институтские времена у меня была подруга, назовем ее Ириной. Девушка трезвомыслящяя – пока не выпьет.
Так вот, в один прекрасный раз, везу я ее, совершенно пьяную, на трамвае домой. Чтобы не позориться, отсела подальше. Ирина же села на кресло кондуктора, закинула ногу на ногу, руку под голову, и, с видом наполеона созерцает наполовину наполненный трамвай. Ей захотелось общаться. Причем со всем трамваем сразу. — Знаете, с кем я целовалась сегодня? – спросила она поставленным голосом. Трамвай молчал. — Вы не поверите, — поведала она трамваю. – С женатиком! — И знаете что он мне говорил? – опять обращение на весь трамвай. Наконец не выдержали молодые парни. Один из них спросил: — И что он тебе говорил? — Что хочет меня! – громко ответствовала Ирина. Парни заржали. Ирина приняла это за знак одобрения. — Еще он мне сказал, что бросит жену, как только я захочу, — громко заявила пьяная Ирина. — И что ему так понравилось в тебе? – спросил парень скептически. Ирина долго и презрительно посмотрела на него, потом выдала: — А ты мою пи@ду видал?... |
| 27 May 2007 | Игрызка   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Вопрос, который мы сейчас будем обсуждать, я в порядке эксперимента включил в билеты прошедшего экзамена. Вот мне интересно, есть ли среди присутствующих тот студент, которому достался этот билет?
Пауза...
— Уже нет.
Сейчас корка такая была. Еду значит в автобусе, передо мной какой-то парнишка сидит. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:
— Ддииима!!! Пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
— Дим, как это нас отчислили? ты уверен?
Пауза.
Парнишка, еще более оптимистичым голосом:
— Ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!
Короче, играем с друзьями в футбол. Рядом уборщица поливала газон, в нее мяч почти попал, начала бузеть в матерной форме, типа: "Че вы б%%%ь играете, когда газон поливают?!"
Друг мой ответил в той же форме: "Не п№"*и, ничего мы такого не делаем"
Ее это наверное задело и она его поправила: "Не п%%диТЕ!"
Все легли...
Есть у нас такой предмет — мед. дело...
Так вот, идёт урок на тему "Как правильно ставить клизму":)
Учительница объясняет строение клизмы (ну там, кружка Эсмарха, резиновая трубочка, наконечник...), доходит до возможных проблем, возникающих при эксплуатации.
Учительница:
— Бывает, что вода не проходит потому, что наконечник забился кусочком каловых масс, в таком случае его нужно. ..
Радостный голос с задней парты:
— ПРОДУТЬ!!!