Идти мимо старушек, плотными рядами сидящими на лавочках у подъездов — это не для слабонервных, вроде меня. Когда при твоем приближении оживленная беседа смолкает, и тебя с выражением "Ну, и молодежь пошла!" провожает дюжина немигающих глаз, невольно начинаешь искать причину этого немого, но выразительного укора. Гуляем поздно? Одеты не по уставу? Под ручку держимся? Еще, поди и несовершеннолетние, а туда же? СЕКСОМ занимаются? Хочется сразу предъявить паспорт, свидетельство о браке и разрешение от собственной бабушки на ношение юбки длиной на два пальца выше колена. В общем, по паспорту нам обоим уже далеко не шестнадцать, и штампик ЗАГСА имеется, но вот бабуле моей все недосуг разрешение на юбку выписать, так что приходится нам с мужем такие суды присяжных обходить огородами. А вчера вот не успели свернуть вовремя, и пришлось нам "идти сквозь строй". На этот раз занятие свое блюстители морали прервали подчеркнуто резко, а взгляды были просто уничтожающие. Мол, делаете вид, чинно-мирно за продуктами собрались? И юбка длинная? И за ручку не держитесь? Знаем мы таких, все равно вы СЕКСОМ — тьфу!- занимаетесь!

Вспотев и оставив, наконец, лазеры старушечьих взглядов сверлить нам согнутые от вины за СЕКС спины, мы уже осторожно переводили дух, когда одна из присяжных заседательниц вдруг затянула песню. Песня была громкая, а мы еще не успели выйти из зоны обстрела, так что услышали ее всю, целиком:

Я ЛЮБИЛА КОЛБАСУ,

УВАЖАЛА КОЛБАСУ,

НЕ КОТОРА НА ВИТРИНЕ,

А КОТОРА НА ВЕСУ!

Наверное, я все-таки обойдусь без бабушкиного разрешения на короткую юбку:)

Эту историю мне рассказала двоюродная сестра. Её свекровь женщина спокойная, тихая.

Копается изо дня в день в своём огородике, никого не трогает. Отношения со всеми поддерживает ровные, теплые. А теплее всего у неё отношения с кошками. Коты и кошки стекаются к этой милой женщине как осы на варенье. И всегда для них найдется

Зашла как-то в салон красоты. Впервые. Цены, сказать честно, ошарашили. Интересуюсь, спрашиваю, сколько стоит почистить лицо. Ответ такой-впору помереть страшной. Пытаясь сбить цену, говорю: — Что-то цены у Вас высокие. .. Hа что слышу достойный ответ: — Рожа у вас тоже не маленькая.

Приехала я как-то в гости в подружке в город-герой Лондон. Через пару дней говорит она мне: "Поехали в магазин за покупками, а то у меня все на свете закночилось — и еда, и вода, и туалетная бумага тоже". А у них там есть такие мегамаркеты, как у нас, но в десять раз больше, и закупаются там тоже по-взрослому, не на неделю, а на месяц, поэтому тележки раза в три больше, чем у нас. Надо сказать, что подружка сидела на диете, предполагающей употребление большого количества минеральной питьевой воды. Ходим мы по супермаркету, закупаемся, тележка наполняется, места на хватает. Тогда подружка говорит: "Пойду возьму еще одну, а то мы еще ни воду ни туалетную бумагу не брали, а места уже нет". Притащила она вторую тележку, нагрузили мы ее водой и бумагой, стоим в очереди в кассу, и тут она философски так замечает: "Что обо мне подумает кассирша? Что я только пью и сру!"

Во время новогодней гулянки я был, так сказать, штатным фотографом нашей весёлой компании. Наснимал две плёнки. После протрезвения (ближе к концу января) принёс образцы и отдал их народу, чтобы они написали на бумажке, кому какие номера напечатать. "Только, — говорю, — плёнок две, поэтому сделайте две бумажки и как-нибудь назовите их, чтобы я понял."

Бумажки заводила одна очаровательная женщина. Как, вы думаете, она их назвала? "Новый год" и "Другая"! .. Интересно, что остальные женщины легко различили их по этим названиям.