У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка.

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5.

Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю продавщице:

— Батон, десяток яиц и сосисок.

— Вам сосисок сколько?

А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300? А вдруг не хватит?

— Мне, — говорю, — один метр отрежьте.

Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и говорит мне, типа подколоть решила:

— Ну если вам метр, то давайте рулетку!

Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать.

Смотрят, как на ненормального. Так и рождаются сплетни.

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...

Надо было видеть ее лицо...

Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон.

Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая, как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит:

— Странные люди, красна девица.

На что молодица отвечает, не поднимая глаз:

— Да. Странные. Не то, что мы — эльфы...

Королева Великобритании, которая не смогла разобраться в устройстве мобильника, попросила принцев Гарри и Уильяма помочь записать стандартное сообщение для автоответчика.

Однако, услышав сообщение, она просто окаменела. "Привет, это Лиз.

Сожалею, но сейчас меня нет на троне. Для связи с Филиппом нажмите "один". Для Чарльза — "два". Для связи с моими корги (собачки) нажмите "три".

Шутку Елизавета II оценила несколько позже, когда представила, какие высокопоставленные особы и VIР-персоны могли бы услышать это сообщение.

Однако, как стало известно, один из секретарей королевы, попав на автоответчик, от изумления едва не упал со стула. В общем "падсталом".

Пьем пиво, все люди взрослые и один парень из поколения "nехt". И говорит так же, то есть сплошь рекламными слоганами и прочими штампами, ни одной своей мысли. И начал он про свою подругу рассказывать. Дошел до постельных сцен и заявляет: — В ceксе она с пол-оборота заводится!

Я тихонько буркаю себе под нос: — И тарахтит потом всю ночь.

Парень замолкает, пауза затягивается, он смотрит на меня выпучив немало глаза и выдает: — Откуда ты знаешь, что она храпит?

Ржали все, кроме него, похоже так и не догнал юмора.