Расказывал знакомый водила. Был у них в гараже мужик, который если увидит, что кто-то ест что-нибудь, то сразу просит: "Дай кусочек" или "Дай откусить..." И вот один товарищ решил его проучить. Взял большой ломоть хлеба, намазал его весь маслом, а сверху пол бутерброда намазал повидлом, а половину — солидолом. Взял бутерброд в руки и пошел к тому мужику, по дороге жуя бутерброд со стороны повидла. Когда он подошёл, тот сразу сказал: "Дай откусить". Ну и товарищ соответственно предложил ему сторону с солидолом. Тот откусил и долго потом отплевывался и ругался. Ржали все долго и отбили у него желание попрошайничать:)
|
20 Jun 2008 | ВиКор |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
— "Сын мой, а где ты работаешь?"
— "На молочной ферме!" ответил тот — "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова — жидким?"
— "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
— "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...
Эдвард Григ дал в городе Осло большой концерт, программа которого состояла исключительно из произведений композитора. Но в последнюю минуту Григ неожиданно заменил самый последний номер программы произведением Бетховена. На следующий день в самой крупной столичной газете появилась очень ядовитая рецензия известного норвежского критика, который очень не любил музыку Грига. Критик особенно строго отнесся к последнему номеру концерта, отметив, что это "сочинение просто смешно и совершенно неприемлемо". Григ позвонил этому критику по телефону и сказал:
— Вас беспокоит дух Бетховена. Я должен вам сообщить, что последнее произведение, исполненное в концерте Грига, сочинил я!
От подобного конфуза с несчастным опозоренным критиком случился инфаркт.
Еще про лихие 90-е и КПП. Татария, Чистополь, автовокзал. Ходит таксер и читает заклинание: "Одно место до Нижнекамска... Одно место до Нижнекамска..." А мне как раз в Нижнекамск надо. Че-почем, договорились, короче. Подхожу к машине (новехонькая "Волга"), а там уже сидят два вполне характерных пассажира: загривки как у львов, волос на голове на 2 мм, роспись идет аж от ногтей. Ну, думаю, попал! Но не врубать же задний ход — не по-пацански как-то. Ладно, едем. На выезде КПП. Там всю нашу компанию выгружают, ставят под стволы и "вещи к досмотру". Ну, у меня-то досмотреть можно было только умывалку и какой-то затрепанный "дюдик", а у попутчиков — бооольшущая такая сумища. А на самом верху — здоровый такой топор в каких-то сомнительных пятнах. "Топор-то вам зачем?" — спрашивает один из проверяющих. "А щас вот, — мрачно отвечает один из пассажиров, — пост проедем, таксиста завалим, а тачку угоним".
Все, занавес.
Это сейчас смешно, а когда я представил, что придется доказывать, что "подельников" вижу первый раз в жизни, было не до смеха.
Навеяно историей про ногти в сигаретах.
Лет 7 назад, еще во времена моей учебы в университете, было у нас в группе 2 камрада. Звали их, допустим, Рома и Сергей. Врагами они не были, но какая-то напряженность в их отношениях определенно присутствовала, не помню даже из-за чего.
Так вот, как-то Сергей подколол Рому, причём довольно жестоко.