Парадоксы интуитивного вождения.

4 января, 3:40

В юности я частенько объяснял пытливым иностранцам, что "[ч]удак"- в родной речи означает "доброжелательный задумчивый мудрец". И что нет лучше способа растрогать моего соотечественника, как упомянуть о его мудрости, доброте и склонности к созерцанию.

Сейчас я сам пребываю в вышеописанном состоянии.

По возвращении из Гоа нахожусь в некоем ступоре. Не то что бы ложку мимо рта проношу, или палец мимо носа-но в некая рассеянная задумчивость все же присутствует. Чувства эти схожи с непонятками продвинутого папуаса, почему он, как ни старается не может попасть стрелой в Солнце? Макаке в очко-легко. Жирафу в ухо-раз плюнуть, а в Солнце-хоть ты тресни-ну никак. Он, сердяга уж 20 колчанов извел, всю ночь в бледнолицей собаке ковырялся-ничего не помогает! Белый шайтан только витиевато ругался непонятными словами про какую то 2ю космическую скорость и сдох так и не рассказав секрета.

Я это к тому, как организовано движение в Индии и каковы его результаты. Движение не организовано никак. То есть вообще никак. Дороги в 2 полосы( впритирку-то, что у нас 2 полосы-у них это три) Перечислять, чего там нет утомительно. Но попробую. Там нет: тротуаров, знаков, светофоров, пешеходных переходов, разметки, бордюров, стоянок. Ничего не забыл? Аааа! Главное-там нет правил дорожного движения. То есть, возможно где то в пыльном архиве в Дели и лежит полуобглоданый крысами листок, оставшийся от белых сахибов-но в головах у водителей, мотоциклистов, скутерщиков, пешеходов, собак, котов и коров, что шляются куда кому взбредет, никаких писаных правил и следа нет.

— Как они на права сдают? -спросите Вы.

— А никак! -отвечу.

Потому что прав у них тоже нет. Вам кто то сказал, что в Индии левосторонее движение? Плюньте ему в лживые глазенки! Разотрите и плюньте еще раз! В Индии броуновское движение. То есть все едут, ходят, ползают, трусят и скачут куда вздумают.

Каковы результаты этого безобразия? Результаты прекрасные-ни аварий, ни трупов ни пробок. Тушки кошек, собак, обезьян с последним "Б%%%ь!! " на устах не украшают обочины.

Как объяснял один водитель рикши, мило краснея сквозь черную рожу (он понимал, что мне, тупой белой макаке, его не понять и заранее сочувствовал) -они используют "intuitive driving"

Предвижу гул недоверия в зале- "Как это вообще аварий нет?! Хорош колокола лить-то! "

Отвечу заранее-есть! Есть, товарищи! И участвуют в них наши соотечественники. Которые у местных иначе как обезьяны с гранатой не называются. Там про нас анекдоты сочиняют-точь в точь как про блондинок. Результаты видел сам-в самолете обратно. Пару привезли в креслах с колесиками, рыл 10 с руками-ногами в гипсе и штук 15 тушек разной степени потертости об асфальт.

Забыл-одно правило все таки есть-на дорогах НЕЛЬЗЯ ХАМИТЬ. Вообще. И после аварии тоже. Орущий всегда неправ. Полиция, зеваки, окрестные псы тут же возьмут сторону облаенного вами.

Приехал в родной город. Прекрасные пустые дороги(по сравнению с Гоа-просто автобаны), ясная разметка, знаки, исправные светофоры. Постоянно кто то в ком то или в чем то торчит. В воздухе медленно подмерзают матюки. По весне, как оттают, по-над землей будет легкий такой [ман]деж струиться....

Сижу и чешу репу.

Может-все это лишнее? Может-главное не хамить и все? Или мы все-таки обезьяны?

14 May 2014

Случаи в транспорте ещё..

Анатолий


* * *

НОВЫЙ ТРЮК АВТОМОШЕННИКОВ

Есть у автомашин такой прибор – одометр, в нижней части спидометра находится. Он скрупулёзно подсчитывает: сколько именно километров данная машина пробежала за всю свою жизнь. Раньше эти приборы имели механический привод и "умельцы" накручивали или скручивали столько километров, сколько им надо. Но теперь

* * *

Многие, наверное, двигаясь в пробке, от скуки обсуждают с пассажирами рядом стоящие автомобили. Особенно это касается авто недавно побывавших в аварии. Вопросы: "Как так? " и "ГДЕ так? ", "Кто ему так? " и т. п. и предположения различных вариантов развития ситуации.

Сам как-то ездил с помятым крылом и все знакомые задавали вопросы указанные выше. Надоедает немного, знаете ли, рассказывать по десять раз на дню одно и то же. г. Кемерово, апрель 2014 года. впереди в пробке стоит серебристый Hyundai Avante с вусмерть помятой жопой. Рядом с номером приклеена табличка "НЕвзаимная любовь с ВАЗ-2109". Достали, видимо...

* * *

Помните такое?

— Смотри, как я могу!

— Фигня! Смотри, как надо!

Ул. 8 марта в ремонте. Трамвайные рельсы, ещё не утопленные вровень с асфальтом, торчат и мешают двигаться машинам, создавая пробку в одну сторону: из центра. И тут совсем чего-то всё встало, что добавило в уныние ещё больше пробочной муки, ибо ни вперёд, ни назад,

* * *

Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина.

Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай.

Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...

Случаи в транспорте ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024