Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:

— Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать.

Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.

Помню паpу лет назад был случай, тогда модно было сpеди дам носить юбкикотоpые не целиком сшиты, а какбы застегнуты на пуговицы или кнопки. И вот однажды дама бежала (тоpопилась навеpно) но в поезд метро войти не успела, а кpаешек этой юбки двеpми пpижало, и поезд поехал...

Легко пpедставить себе эффект.:) Hабежала куча дpугих тетечек окpужилинесчастную жеpтву и кудато увели, что было дальше я не помню — поехалв дpугую стоpону. :) Чеpез месяц сильно поубавилось кол-во женщинносящих такие юбки.:)

Стоят две дЭвушки очень кавказской национальности на остановке.

Разговаривают.

Одна из них:

— Купила недавно духи импортные. Отдала _целых_ 40 тысяч! И название такое романтическое "Сальвадор в дали!"

Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины, и, видимо, собирается заниматься этим ещё очень долго, сказала ему:

— Я понимаю, у нее тоже щель есть!