|
Спрашиваю ребенка: откуда дыра на штанах? Ответ: иду я, значит, позабору...
|
 |
| Детские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Однаюды был такой случай — маленькую девочку Олесю (2,5 года) просветили, так — половые органы научили называть половыми органоми, а никак иначе. Проходит неделя семья едет на праздник (вроде на 9 мая, но это не важно), ну куча людей, то сё, начинают фотографироваться. Фотографировались везде — около ёлок и тут, и там. Но вот Олеся во весь голос: "Мама, Папа, сфотографируйте меня под половыми органами В. И. Ленина!!!" А народу кругом!
Лежу на кровати — болею. Hад моей головой, на стене висит полка свидеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочевкой. Рядом со мной на кроватистоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне наголову летит Мишечкин же портрет в тяжелой рамке и под стеклом. Голове больно. Ребенку объяснятся, что это он зря. Через какое-то время ребенок опять залезаетко мне кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдергиваю голову ипредлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болетьеще после прошлого инциндента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идет к своимигрушкам и приносит маме строительную каску. Пауза. Все.
Мне было 5 лет, и жили мы на первом этаже общежития, недалеко от телефона (один для всех). А надо сказать, что мальчик я был хоть и далекий от прогресса (деревня), ноинтересующийся. Как-то раз играл я в коридоре, и зазвонилтелефон. Обычно я в таких случаях звал взрослых. Но тут ихне оказалось, и я решился в первый раз взять трубку.
— Алло!?
—
Дело было в цивильном ресторане в центре сердца нашей Родины.
Мама с сынишкой пяти лет мирно обедают. Неожиданно мальчик издает гортанный звук и подымает свои глазки на мать:
— Мамочка, прости меня пожалуйста, что я рыгнул как свиня?