Неожиданно с визитом из Хабаровска заявился мой двоюродный брат, цель его приезда была устройство своего сына в военно-воздушный институт, который самый престижным на данный момент.

Так вот, приехал он не с пустыми руками, четыре трехлитровых банки красной икры, доставило такси до нашего подъезда. "Как ты вез все это с севера? ", ответил — "транспортным военным чартером".

Вечером, вышли покурить, он рассказывает: "Служу военным кадровиком, уровень выше полка, все назначения и продвижения согласовываются со скрипом, нужно толкать бумажки по столам, способы известные, по этому готовлю вот дальневосточные дары и в институт — взводному, ротному, начальнику курса.

Продукт мой натуральный, гарантирую, не то что у одного коллеги с Камчатки. Тоже привозит подарки в штаб, дарит всем от секретарши до генерала, и еще по всем кабинетам разносит, чавыча, горбуша, лосось. Поинтересовался у него:

— Как ты так много натуральных продуктов привозишь, вроде был налегке прилетел лишь с чемоданчиком в руке?

— В чемодане и есть весь вкус камчатской рыбы, везу полный газет "Камчатская правда" и "Камчатский рыбак", покупаю у вас в магазине "Океан" рыбу, заворачиваю и дарю, дело движется, нахваливают, у нас такой не купишь. "

Друг рассказал.

Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).

— Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...

— Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк.

— В смысле?...

— Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.

— Ааа, нееет, эт не к нам...

— Как не к вам? Вы группа разбора?

— Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!

— Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?

— Не-не-не-не, ждите! — прыгают в патрульную машину и исчезают.

Дело было тогда, когда пейджер был круче мобильника по причине отсутствия последнего как класса (Nоkiа размером с чемодан не в счет).

Корпоративный праздник, продолжение банкета на чьей-то квартире, утро вповалку, а на работу все-таки надо... Максим усердно ищет пейджер — вещь дорогая и выдана фирмой под расписку, опять же вся информация поступает исключительно на него. Результат поисков нулевой. И тут в непохмеленную голову влетает гениальная идея.

Звонок в пейджинговую компанию и просьба передать абоненту: Максимка, я тебя люблю!... (так сладко и нежно в 8 утра)...

Девушка, что вы смеетесь? Максимка — это Я! Я пейджер потерял...

И уже нам — тихо!!! Где эта тварь пиликать будет? А-а-а???

Р.S. Пейджер запиликал у него дома на столе, от чего проснулась жена. ..

Что было по прибытии "Максимки" домой история умалчивает;)

Недавно в силу обстоятельств моему близкому человеку пришлось побывать в психиатрической больнице. Далее с его слов: это просто ужасно, я чуть за 2 часа там с ума не сошел. Со стен краска слезает, дверей нет. В палатах, рассчитанных на 4 человека, лежит по 8, матрасы у них в крови и в г*вне, постельное белье в таком же состоянии. Пациентов кормят таблетками и они становятся овощами, ходят туда-сюда, как зомби, взгляд пустой, как будто это не человек, а кукла. Еда там напоминает жижу с волосами, из-за этого они там все тощие, как смерть. В общем, это не место для нормальных людей, а их туда, к этим овощам, отправляют на "лечение", превращая в таких же безвольных пустышек. Нормальных людей помещают в этот ад. Это просто сумасшествие. В общем, зрелище не для слабонервных. Мне хватило один раз услышать, чтобы никогда, ни при каких обстоятельствах не приближаться к психушкам.

Всем хорош французский гимн, кроме одного – он ведь является песней революционеров – знаменитой "Марсельезой".

Давайте вспомним первые строчки её русской версии:

Отречемся от старого мира,

Отряхнем его прах с наших ног.

Нам враждебны златые кумиры,

Ненавистен нам царский чертог.

Поэтому в те годы кровожадная "Марсельеза" была под запретом в Российской империи.

И вот, во время торжеств по случаю прибытия французской эскадры возникла пикантная ситуация.

Посудите сами как бы это выглядело: если бы зазвучал гимн, (запрещенный революционный гимн!), то российский император Александр III, как полагается военному, должен был встать и взять под козырек…

Отказаться нельзя, мероприятие официальное и весьма важное для налаживания отношений с Францией.

Гофмаршал Владимир Оболенский обратил внимание царя на этот щекотливый момент.

Выслушав его, Александр III сказал:  – Мы же не можем дать французам другой гимн? Играйте тот, какой есть. Ничего, после "Марсельезы" они шапки снимут и "Боже, царя храни! " выслушают!