Дочь после просмотра фильма ужасов была уверена, что в ванной комнате прячется мёртвая баба. Так мы несколько часов её искали! Причём я сам боялся, что если буду слишком усердно искать, то, может, и вправду найду её.

Как-то раз по утру в небезызвестном продуктовом гипермаркете мне дико захотелось в туалет. Зажав нос, на носочках пробираюсь в кабинку, ибо пол весь в непонятных лужах, снимаю штаны, взор невольно падает в угол... И в щели между полом и перегородкой кабинки я вижу ГЛАЗА! ГЛАЗА МУЖИКА! Какой-то извращенец в девять утра залез в женский туалет, лёг на вонючий пол и давай дрочить на писающих женщин. Я, естественно, заорала, он пулей выбежал, бормоча: "Ой, я всё перепутал", — и скрылся в толпе покупателей.

Каждый мой день максимально насыщен: работа, театр, салон красоты, фитнес, кафе, книги, шоппинг, кино... Все удивляются, какая я активная, завидуют, что не могут себе этого позволить, так как дома ждёт парень/муж/дети. И никто не догадывается, что я просто заполняю огромную чёрную дыру в своей душе, которая сжирает меня, как только я остаюсь тет-а-тет со своими мыслями в пустой квартире.

Мама в студенчестве регулярно летала туда-сюда на самолёте. В тот раз она зашла в салон и обнаружила, что куски обшивки отсутствуют, из сидений торчат пружины и куски поролона, где-то отломаны ручки. Ну и ладно, села, лететь недолго. А сосед молчать не стал, поймал стюардессу и стал выносить ей мозг, требуя объяснить, почему самолёт в таком состоянии. Стюардесса мило улыбнулась и сказала: "Не переживайте, пожалуйста, это последний рейс этого самолёта". Дяденька молился все три часа перелёта.