Один мой знакомый одно время держал в доме дочку на выданье.

Дочка никак не выдавалась.

Внешность вроде ничего, но, как и в любом продукте славянской деятельности, небольшой дефект в дочке имелся: она не выговаривала звук "р".

Ещё в детском саду родители уговаривали воспитательницу дать ей роль волка в "Семеро козлятах" в надежде, что вхождение в образ заставит этот звук как-то проклюнуться. Но заветное "р-р-р! " так и не получилось. Пришлось довольствоваться ролью седьмого козлёнка: "бе-е-е-е! " выходило безупречно.

Многие читатели скажут, что обычно такой дефект придаёт девушке даже некоторое оча’ование.

Автор такое допускает. Но, возможно, доза очарования не перевешивала какого-либо другого дефекта, о котором автор не знает, а если бы даже знал, то, будучи джентльменом, посчитал упоминание о нем совершенно излишним. По крайней мере, для этого рассказа.

В общем, выдача затягивалась.

Но наконец нашелся подходящий кандидат. Можно сказать, даже — равноценный эквивалент. Он не выговаривал звук "ч", а ещё и немного заикался. Такое бывает у женихов. Особенно, в беседах с будущими тестем или тёщей.

Возможно, этот дефект так же придавал ему некоторое ош-ш-шарование, которое с лихвой перекрывалось тем фактом, что жених был англичанином.

Вариантов проживания молодых было немного: в семье моего знакомого или за рубежом. То есть, первый вариант выданья можно было бы назвать недолётом. Зато второй – перелётом.

Преодолевая заикание и брызжа шипящими звуками, жених настоял на втором варианте с перелётом через Ла-Манш и далее везде. И увы, по нашей древней славянской традиции жена должна была следовать за мужем, что причиняло её родителям царапающие сердца страдания в совокупности с щекочущими ожиданиями вызова в гости.

Особенно ждал приглашения отец дочки, в простонародьи – тесть. Так как по слухам, только в Лондоне можно было купить настоящую блесну "Mepps Lusox AG" на судака.

Вызов всё оттягивался и оттягивался. Потом появился скайп, который снял актуальность приглашений, но не убавил напряжения ожиданий. Уже и пруды сковались зимним льдом, и не пойманные судаки зарылись в ил для зимней спячки. А друзья-рыбаки уже и подначивать перестали.

Наконец выяснилась причина столь долгого оттягивания приглашения: производственные усилия молодых завершились блестящим успехом — молодые произвели на свет сына.

По древней традиции (национальность традиции не известна, возможно, общемировая) имя первенцу даёт отец матери, по-нашему – тесть.

Горюя о пропущенном сезоне, тот откликнулся мгновенно:

— Нарекаю внука РИЧАРДом!

Уломали на "Мишу".

В советские времена встречал я двух немцев в Шереметьево. Мне выделили для этого новую Волгу.

Везу немцев в Москву. Один немец говорит другому — что-то у этой машины третья скорость барахлит, я это слышу. Перевожу этот разговор нашему шоферу. Он говорит — не может быть — машина только с конвейера.

Везу этих немцев обратно через неделю уже на другой машине, но с тем же шофером. Он говорит — твои немцы сглазили машину — коробку скоростей ей перебирают!

Моя бабуля встретилась со своим старшим братом, не виделись пару лет. Сидят вдвоем — слеповатые, глуховатые, делятся новостями, вспоминают былое. И тут бабуля выдает: "А это сколько у тебя внуков всего? "Дед долго считал, потом говорит: "Четыре. Или пять. Не, четыре. А не, пять, меньшего забыл! "Бабуля подскакивает на своих больных ногах, замахивается своей больной рукой и отвешивает своими артрозными пальчиками добраго фофана, крича: "Бе-бе-бе, а у меня шестеро! "

Был у нас в конце 90-х ризеншнауцер по прозвищу "Пёс-пылесос". Почему пылесос — потому что любая еда, оказавшаяся в его досягаемости и не под контролем, мгновенно исчезала в его брюхе. Жрал он всё. Вернее так — ВСЁ. Пустая овсянка, от которой "нормальные-то собаки" нос воротят, пожиралась с огромной скоростью. Если в момент пожирания потрогать

netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))

netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал: "Е[ж]твоюжмать!!!" убегая...