Эту историю рассказал мне знакомый, который знаком с главным героем. За точность не ручаюсь, за пунктуацию тем более, но дело было так...
Минуя кассу супермаркета и оплатив покупки, к выходу движется старушка лет 75. Сзади к ней подходит небритый молодой мужик, осторожно расстегивает молнию на ее сумке и засовывает в нее (сумку) свою мохнатую лапу, потом руки в карманы и обгоняя старушку к выходу... Мужика догоняет охранник...
Далее диалог. Действующие лица: Мужик (М), Охранник (О),
О- Ты, с@ка, совсем ох... , у стариков тыришь.
М- Ничего я не тырил, отвали. (продолжает двигаться к выходу)
О- Стой, с@ка..
М- От[вяж]ись
Охранник пытается остановить мужика, мужик ломится к выходу, охранник бьет мужика по его морде, мужик бьет в ответ, подлетает второй охранник, долбит мужика дубинкой. Старушке объясняют суть произошедшего, отправляются в караулку и вызывают полицию.
Из объяснительной старушки. "По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришла в супермаркет такой-то, купила пол-булки хлеба, пол-килограмма варенников и 200 граммов салата. Совершив покупки потратила все деньги, имевшиеся у меня в наличии. Из сумки у меня ничего не пропало".
Из объяснительной мужика. "По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришел в супермаркет за покупками. У витрины с салатами увидел старую бабушку, которая покупала салат. На витрине салат был усыпан ягодами граната, однако бабушке взвесили кусочек салата без ягод. Бабушка спросил продавщицу, почему салатик мне положили без ягодок, я его из-за ягодок и попросила. Продавщица проигнорировала бабушку и начала обслуживать следующего покупателя. Мне стало жалко бабушку, я купил гранат и на выходе пытался положить его бабушке в сумку, после чего был задержан охранниками супермаркета. Драку я не провоцировал".
Старушка пояснила, что гранат не покупала и о его появлении в сумке прокомментировать ничего не может...
Говорят, после случившегося главный герой неплохо выпил в компании охранников на квартире у одинокой старушки...
| 03 Apr 2013 | Артур   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Начало 90-х. У одного из художников (в хорошем смысле)родственники во франции. решает ехать поработать, так сказать приобщиться к "высокой моде". Надо отметить что человек всю жизнь курил беломор. Везёт с собой почти коробку этого добра. Таможня пропускает.
Приезд отмечали в ресторане в Париже. Закурил беломор. Вежливо попросили выйти вместе с родственниками сказав, что траву в их заведении не курят.
Прошло 3 месяца. Виза давно кончилась, с родственниками рассорился наглухо, деньги кончились, надо в Россию возвращаться, т. к. там себя не нашел.
Парняга купив карандаши, при свете уличного фонаря подделывает визу!!
И благополучно пройдя все контроли возвращается в Россию, где и живёт по сей день.
Больше за бугор не ездит, не интересно...
Вчера по телеку показывали первую часть Гарри Потера. Сидим, смотрим.
Кадр, где шляпа распределяет по факультетам. Садиться Малфой и шляпа орет: "Слизерин! "
Папа смотрит и переспрашивает: "Что? Слесарем? "
В районе поменяли руководителя, соответственно новый решает, что все будет по новому и первое – надо сделать ремонт в кабинете, убрать со стен полированные доски, вставить стеклопакеты, царскую люстру заменить на растровые светильники, на пол положить не линолеум, а модный ламинат, чтоб было все
Однажды собрались с коллегами в узком кругу, теплой компанией… Потек задушевный разговор, начались воспоминания…
"Я хочу поведать вам один прелюбопытный случай" — начал свой рассказ один из нас. "Когда я учился в институте, на одной из кафедр преподавал некий доцент по фамилии Ухо…".
"Ну и что тут прелюбопытного" — нетерпеливо перебил его сосед. "У нас на кафедре хирургии был доцент по фамилии Криворуков, и что?".
"У этого доцента была одна отличительная черта, которая выделяла его из толпы таких же доцентов – он требовал, что бы во всех приказах по институту его именовали просто – "Доцент Ухо", без инициалов" — продолжил, загадочно улыбаясь, рассказчик.
"А почему? " — заинтересованно спросили мы.
"А потому что его звали, представьте себе, Евгений Борисович! " — задыхаясь от смеха, сообщил нам доктор.
"И что из того? " — все еще недоумевали мы.
"Да вы только представьте себе! " — размахивая руками, разгорячился наш собеседник, рассерженный нашей недогадливостью.
"Если инициалы поставить впереди фамилии, то получится какое то непонятное сооружение – "доцент Е. Б. Ухо", а если, не дай Бог, инициалы будут стоять сзади, то возникнет совсем уж неприличная конструкция – "доцент Ухо Е. Б. "