Произошла эта история 6 лет назад. Учудила моя сестрёнка Альбина, ей тогда было 5 лет.

Сначала предисловие. У Альбининого отца была одна неприятная болезнь, геморрой. Ну, от нее естественно ничего нельзя было скрыть. Она не раз слышала обсуждение мамы с папой данной проблемы. Одновременно с геморроем был ещё один недуг. На ноге экзема, после службы в Морфлоте. Альбина, почему-то всё детство так и думала, что геморрой это болячка, которая у папы на ноге. С чего она это взяла до сих пор никто не знает, но разубеждать ребёнка мы тогда не стали.

Даже однажды когда я ей сказала: "Альбина, не сиди долго в туалете, геморрой вылезет", она ответила, что когда сидит, у неё ножки до пола не достают, поэтому геморроя не будет.

Ну так вот, поехали мы отдыхать на озеро Чарвак. Местные жители, увидев экзему на ноге, стали утверждать, что лекарь из соседней деревни сможет это вылечить. Мы все отправились к лекарю. Он зашел к нему, лекарь сказал, что экзему нужно расчесать, потом отваром какой-то травы обвел эту болячку, написал на ней слово "Аллах", почитал молитву, и дал какую-то таблетку. Поставил диагноз, что это связано с печенью. Ну, он вышел от лекаря, рассказал, как дело было, показал ногу, и мы поехали обратно.

Когда мы вернулись домой, Альбина, сидя во дворе на скамеечке с радостью рассказывала соседям, как мы ездили отдыхать.

Позже мы выяснили следующий диалог:

Соседка(С) – Ну как вы съездили?

Альбина (А) – Хорошо съездили, заодно папе геморрой вылечили

С – Как геморрой вылечили?

А – Ну дедушка один есть, он геморрой лечит.

С — И как же он лечит?

А – Ну он сначала попросил папу геморрой расчесать, ну не будет же он сам ему геморрой чесать, потом вокруг обвёл, и посерединке "аллах" написал.

Соседка чуть в обморок не свалилась от таких методов лечения, но взяв себя в руки стала дальше выяснять:

С — А ты Альбиночка откуда знаешь?

А — А папа от доктора когда вышел, он нам показал?

С – А мама где была?

А – Мама с нами была, папа ей геморрой тоже показал. А ещё он таблеточку ему дал, потому что геморрой уже до печени доставал.

Мы потом еще долго смеялись, после того как мама с соседкой выяснили, кто какой геморрой имел ввиду.

Сынок с бабушкой (моей мамой) возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов. Сынок: "Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!" Бабушка: "Какое?" Сынок (басовито): "пе[тух]". Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: "Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь!" Сынок: "А я знаю, что это слово значит: пе[тух] — это когда мужчина спит с мужчиной". Потом добавляет, хлопая меня по плечу: "Вот мы с папой — пе[тух]ы, мы часто спим вместе!"

Ехала недавно в троллейбусе и наблюдала следующую сцену. Двое мальцов — класс 5й, не больше, у одного — проездной, другой лезет за кошельком. Его друг возмущается: Ты чего?! Ты же коррумпированному государству деньги отдаёшь!

Кондукторша так смеялась, что пацанёнок в итоге ехал бесплатно.

У моего двоюродного брата два пятилетних сына. Они близнецы. Каждый раз, когда мы встречаемся он и его жена рассказывают какие-нибудь приколы, которые постоянно отжигают братцы. Вот один из них: смотрят они телевизор, а там в передаче "Служу отечеству" показывают служебных собак, а у одного из них аллергия на них. Ну, тот, у кого её нет и выдаёт: "Вот вырасту и пойду на границу служить и будет у меня такая же собака", а братец отвечает: "А у меня на собак аллергия, значит я с котёнком буду границу охранять".

Занавес.

Вчера заставляю свою ЧЕТЫРЕХ-летнюю дочь собрать игрушки в своей комнате. Она делает грустные — грустные глаза и выдает: "Не вмешивайся в мою жизнь — не осложняй ее". Блин, я расстерялся и пошел сам прибирать.