|
— -------------------------------------------------------------------------------
Не так давно понял, как появляются в нашей жизни анекдоты. Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы, поздравления, шампанское и т. д. Мероприятие проходит в кругу только работников умственного труда, т. к. работяги в это время собственно работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено отдать по приезду в контору мужикам. И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!" Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный ответ: "Не на что..." После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа, с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!" |
| 5 Apr 2005 | Без имени  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Я летом езжу в село. Там живут мои родственники: дядя, тетя, братья, сестра. Ну в общем как полагается: приезжего покормить, но не обходиться и без принятия на душу чего-то. В общем самогон, другое в селах не пьют, казенка после него просто лимонад (70 градусов, запах ужасный, после каждой рюмки ищешь бабу Веку). Ну в общем пьет только дядя и я. Ну я штучки три выпил и стало мне плохо, в общем пошел я ленточки пускать (Ох уж эти городские). А дядя д
86;пил все остальное, пока не видела тетя и типа пошел спать. Я захожу в дом и вижу такие дела: дядя с 1,5 литровой бутылки еще причащается (е мое с горла...).
В общем до кровати он не дошел, да еще был зверски изруган и немножко
избит тетей. Уснул он в коридоре возле любимой полтарашки. Утром все
встали, а запах в доме ужасный, — даже самые маленькие поняли кто-то
к;руто вдоился (описался, после перепоя). Все ходят возле тела дяди и
носы крутят. Он встал, и смотрит на всех виновато, но все бегают по
дому и на него не обращают внимания. Тут он извергает фразу от которой
я букально валялся.
— Дети, так что, если я уписался, то я уже и не ПАПА???
В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Hу и самое главное: Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие
Этой осенью у моего товарища был день рождения. Отмечал он его на даче, так что кто мог, старался упасть на хвост к кому-нибудь с машиной, в надежде с ним же и уехать домой...
ДР удалось на славу с походом в баню, песнопениями, кальяном с какой-то непонятной травкой и т. д. и т. п. До скольки это все продолжалось не помню, т. к. часа в 3 уполз на карачках на второй этаж и там уснул посреди комнаты, а гулянка продолжалась.
Утром меня будит истошный крик (как я потом понял -- чел разговаривал по телефону):
— - Ты, (такой-сякой) почему меня не разбудил?!? Я же сказал, что мне утром тоже в город надо!!!...
— - Как будил?!?...
— - Как сказал, что я никуда не поеду?!?...
— - Какой подушкой швырнул?!?...
— - А ты где меня будил? !?...
— - На каком втором этаже,?!?! Я в бане под лавкой спал!!!
"Дима, а вы с Антоном траву не курили?" — спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. "Ты пожалуйста не смущайся" — попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух!). "нет! конечно нет!" — воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств — "мы же еще только первый курс!". "странно..." — бабушка покачала головой — "а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил?"