Рассказ приятеля: Случилось это в конце Советского Союза.

Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить за квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт".

Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он без эмоций в полголоса бросает:

— Поехали

Я говорю:

— В смысле поехали?

Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса, одним рывком, вытащил из кобуры пистолет, направил мне в голову и заорал:

— Стоять! Стреляю!

В этот момент к пассажирскому окну подскочил второй, такой же нервный и крикливый, направляя автомат на моего "пассажира", заорал: — Абдулаев! бросай оружие, пристрелю!

Абдулаев медленно отвел ствол от моей морды и аккуратно уронил его на пол.

Я нихрена не понимал, но от сердца отлегло, оказалось — рано отлегло.

Мне в левое ухо уперся автоматный ствол и поступила команда: — Морду в руль! Руки за голову!

Через пару секунд, нас с моим добровольным пассажиром положили на асфальт и больно сковали наручниками. Лежу и думаю: на носу лежать больно, попробовать повернуться на щеку, или не рисковать... Прекратила весь этот балаган, вышедшая из сберкассы моя жена.

Оказалось: Инкассатор Абдуллаев, выбежал с мешком из банка вертя головой туда-сюда, периферийным зрением глядя на машину. А машина моя — волга, такого же цвета как инкассаторская стоящая за мной. Вот те двое и подумали, что Абдулаев их предал и сел к сообщнику в машину... далее понятно.

Они долго извинялись, и я их простил, а Абдулаев нет....

у меня история была с восточным немцем на стройке))) Поехали трубопровод испытывать, давление нагнетать в турбу импортными немецкими компрессорами, к компрессорам прислали в довесок специалиста из Германии (из восточной, по-русски говорит отлично) В общем стоим на трассе, компрессоры шелестят вовсю, давление не поднимается. Комиссия начинает обсуждать возможные причины (от банальной дырки в трубе до ошибки в расчётах на подачу компрессорами воздуха), а немец загадочно так улыбается и спрашивает "А нет ли тут у вас на испытываемом участке кранового узла? "

Мы отвечаем "Есть, но там наш мастер сказал, что все клапана и краны перекрыты"

Тот говорит "А давайте съездим"

Садимся в Урал. Едем, приезжаем, он достаёт здоровый газовый ключ и начинает проверять краны! И что вы думаете? Один мелкий кран не закрытый оказался! Наш мастер его пропустил по невнимательности) А немец так нам и сказал — я в России не первый год работаю. Строите вы хорошо, качественно, но вот с вашей безалаберностью обязательно какую-нибудь фигню в конце забудете прикрутить, а потом носитесь и ищете её.

Вот такая реальная история.

Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьёт пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать, поругались.

На мой вопрос в чём, собственно, дело, кум так же молча открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): — Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет, и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак п@рнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.

После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам? ..

Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!

Смотрели вчера салют и видели такую историю. Стоит пьяный мужик и в наглую писает, причем стоит почти у всех на виду. Подходят к нему два сотрудника нашей "доблестной" милиций и, ненавязчиво так, берут под руки. Мужик со словами:

— Пацаны, ща попысаю и пойдем.

Поворачивает голову. И, видя двух в форме, выдает:

— Опа-на, а вы где форму надыбали?

В это время, еще двое сотрудников, видя предполагаемый навар (а мужик прикинут неплохо), движутся в направлении потонциальной жертвы. Мужик заметив это движение, хватает "новых корешей" под руки, и тянет их в сторону со словами:

— Пойдем отсюда нафиг, а то вон мусора идут. А вам за форму еще и срок впаяют!