Есть у меня старший брат, Юра. Он у нас всегда отличался чудачествами. Кароче случилась когда то у нас с ним такая история: Сидел Юра как то дома, один, читал книжку. Вдруг видит по ковру бежит мышка, нагло так, ничего не опасаясь. Ну Юра такого хамства не потерпел и устроил на мышку целую охоту, не хуже деревенского кота. Охота увенчалась успехом и Юра мышку изловил, притом живьем. Тут перед Юрой стал вопрос, что делать с мышкой? Приговорить её к смерти путем отправления в мусоропровод или в унитаз Юра не решился, потому что Юра у нас великий гуманист. Не долго думая Юра решил на первый раз мышку отпустить, предупредив ее предварительно о том что если ее в нашей квартире еще раз застукают, тогда ей кранты. Но вот проблема — если мышка, проигнорировав это предупреждение, опять залезет к нам в хату как ее отличить от других мышек? И Юра нашёл выход. Взгляд его упал на бутылек с зеленкой стоящий в ванной комнате... Короче Юра Мышку выкрасил в зеленый цвет и выпустил на волю, за пределами нашей жилплощади.

Сцена вторая: После описываемых событий прошло несколько дней. Возврощаясь с работы Юра замечает неотложку около нашего подъезда. Выясняется что неотложка приехала за нашим соседом (дядей Витей — алкоголиком), который сам позванил в скорую и сообщил им что у него белая горячка потому что по квартире бегает зеленая мышка, оставляя за собой на паркете зеленые следы. И что те же следы он обнаружил у себя на теле и на простыне.

P.S. Радует то что хотя бы к нам мышка больше не полезла.

Прошло почти 25 лет, а до сих пор как вспомню ржу не могу.

Нашей части одной из первых начали выдавать камуфляж, в комплекте шла камуфлированная кепочка, мать её ети. Ну а поскольку наш солдат мог прое.. ну потерять, что угодно, через некоторое время в части начали появляться солдаты без головных уборов, что категорически не одобрялось уставом и нашим

Дело было в 81 году. Собираюсь на регламентные работы в отдалённую роту, а командир там — однокашник. Звоню ему, спрашиваю, что привезти? А он говорит — всё есть, только спирт кончился. Кто помнит то время, спирт — лучшая валюта... А добираться в ту роту — сначала самолётом "АЭРОФЛОТА". Ну, думаю, как же в самолёт канистру со спиртом пронести? Беру здоровенный ящик, выламываю все перегородки, заворачиваю 20-ти литровую канистру со спиртом в шинель, чтоб не булькала, иду к нач. строевой (друг хороший), объясняю ситуацию. Он ставит на ящик здоровенную сургучную гербовую печать. Бойцов инструктирую: чтоб я ни говорил в аэропорту — морды у всех должны быть самыми серьёзными... Подходим к детектору... Там сержант милиции. Говорю ему: в ящике — секретный прибор государственной важности, показываю отметку в в командировочном предписании... Он, прибор, боится магнитных полей, надо выключить детектор и убрать гражданских, пока мы не пройдём, что сержант и делает... Надо было видеть, с какими серьёзными лицами бойцы, демонстрирую огромную печать на ящике, проходили мимо сержанта, отдающего им (или прибору? ) честь... Я потом пожал ему руку и поблагодарил за службу...

Любят почему-то многие постить здесь истории о том, как на экзамене им попался счастливый билет, или в столе обнаружилась забытая кем-то шпаргалка, или ещё что-нибудь произошло такое, что совершенно неготовый к экзамену студент по какому-то капризу судьбы получал "отлично".

Всё это ерунда.

Самый лучший экзамен в своей жизни я сдавал на пятом курсе, и сдавал я его больше недели.

Это был экзамен по спецкурсу, который мой научный руководитель читал всего-то навсего троим студентам на всём потоке. Экзаменационных вопросов было — двадцать один, помню даже сейчас. И каждый из нас сдавал их все. И каждый вопрос должен был быть сдан на "отлично".

На экзамен мы приходили к профессору в его кабинет. Вопросы отвечали по порядку, один за другим. Если какой-то вопрос знаешь недостаточно хорошо — переходи к следующему, этот подучишь ещё и завтра повторно ответишь.

Экзаменатору можно было возражать. С ним можно было спорить, отстаивая свою правоту. Конспект его лекций на этом экзамене всегда был под рукой. Можно было взять любую книгу из его шкафа. Можно было посреди экзамена пойти в библиотеку за какой-нибудь статьёй или монографией.

Сдавать такой экзамен — вот настоящее везение.

Прошло уже больше тридцати лет, но той пятёркой я горжусь до сих пор.

Случилась история на заре незалежности в славном городе Львове. Поступил один гражданин там в больницу с серьезным ожогом. Когда поместили его в палату, он увидел такой пейзаж: лежит мужик пузом вниз, сверху накрыт простынёй. На месте задницы аккуратный вырез на вес интерфейс. Несчастный поведал свою историю.

Как-то зашел он в гости к куму, живущему на 9-том этаже. Кума послала супруга в магазин за бутылкой по такому случаю. Магазин находился где-то в полукилометре. Короче, можно было всё успеть. Супруг вышел за водкой, а наш герой разложил куму прямо на полу в комнате.

Но судьба вмешалась в виде соседки. Она как раз поднималась к себе на восьмой. Перекинувшись парой слов с гонцом, она одолжила бутылку.

Вернулся скоропостижно супруг, увидел жесткую картину. Зашел на кухню, взял с плиты сковороду с шипящими шкварками и, вернувщись назад в комнату, вылил герою содержимое на голую задницу. О чем ему было больно вспоминать не менее месяца в позе, приведенной выше.