Навеяно историей про ежика.

В один из теплых июльских вечеров придя к своей любимой девушке Марине живущей вместе со своими родителями в просторной квартире, я обнаружил у нее нового постояльца — ежика, мелкого и с мягкими, неокрепшими иглами.

Пресимпатичное существо, подумал я о чем и сказал Марине, и мы стали наблюдать как он ест, пьет, лазит где попало и гадит зелеными лужами где придеться.

В тот момент я и не мог подозревать что это маленькое существо сделает так, что надо мной будут смеяться весь дом моей девушки и станет причиной большой неприятности.

А случилось эта история значиться так:

В один из прекрастных вечеров, когда родители Маринки уехали на недельку на дачу, я перебрался жить к ней. Одни дома, когда нам никто не мешал, мы решили поэксперементировать — перепробовать за время отсутствия родителей как можно больше поз и позиций Камасутры.

Все шло нормально, никто и ничто нам не мешало, и вот в один из перекуров я присел на край дивана и рукой попал прямо в жидкую зелёного цвета лужу, которую организовало это существо в то время как мы были заняты друг другом. Ругая мысленно этот колючий шар, я потопал в умывальник помыть руки, в то время как Маринка приговаривая — Глупыш мой маленький! посиди здесь.

К несчастью это я хоть и услышал, но информацию не воспринял — а напрасно! Зайдя в гостинную в ожидании окончания процесса уборки я плюхнулся в кожаное кресло.

То что случилось далее — очень трудно описать!!!

В течении двух секунд я усышал придушенный писк, и внезапно почуствовал себя одновременно и индийским йогом и подушечкой для иголок. Почемуто сразу вспомнился Освенцим и американские фильмы, где заключенным загроняют иголки под ногти. Глаза мои чуть не вылезли из орбит, а головой я чуть не пробил потолок между 5 — тым и 6 — м этажами. Собрав в кулак железную волю всех моих предков и стиснув зубы чтоб не вырвались фразы типа!#@%, #(&)_+*, #@@*+...- я его на #%&!!! я схватил его пятерней при этом вторично сжавши и повредивши руку шпурнул его в темную прихожую, с глаз подальше.

Крик Марины!!! А-а-а-а! это ведь маленькое глупое существо, нельзя его так — ты не прав, я хочу чтоб ты ушел!

— Вся ярость, вся боль и ненависть которая копилась во мне годами всплыла вдруг наружу и сдерживаясь из последних сил, я пробормотал:

— Хорошо, я уйду сейчас!

Быстро натянул кое как брюки и рубашку, чеша здоровой рукой свой зад, а проколотой потирая по животу, чтоб не так болела, я отправился в прихожую. Стоя натянул один ботинок, натягиваю второй —!!! ;%*)@$^*(&^!!! Это маленькое ЧУДИЩЕ залезло ко мне в ботинок!!!

И вот здесь воля моя не выдержала, рухнув подобно Нью — Йоркским близнецам и произошла вспышка небывалой ярости — подобно ядерному взрыву ударила она мне в голову и тело моё, не подчиняясь командам разума схватило здоровой рукой этот ботинок и с силой подобной силе торнадо запустило этот ботинок вместе с сидящим в нём пассажиром в сторону кухни, сопроводив полет новоявленого Гагарина одним словом -С... Ка!!!

Не расчитав свою силу титана, мой ботинок пролетел гораздо дальше положенного расстояния, и вместо стоящего холодильника врезался в стекло окна (5- й этаж ), которой не смогло его задержать рассыпавшись брилиантами осколков и последовавшими всед за ботинком на головы сидящих под подьездом бабулек.

Лутше б я этого не делал! Из — за спины раздался леденяший дущу вопль — Аааааа!!! ТЫ ЕГО УБИЛ!!! ТЫ ЕГО УБИЛ!!!

И моя красапета заломив руки с горя как в мексиканском сериале свалилась на пол в обморок. Сердце мое не камень — я ринулся к ней, поднял и уложил Маринку в кровать, и пошел за водой на кухню, чтоб отпоить и успокоить это нервное существо.

Присел я возле нее, соображаю что ей сказать когда очнеться, чешу свой проколотый зад и думаю — как бы никто не упёр мой ботинок, а то как пойду то домой!!! Понял — нужно забрать ботинок, заодно посмотреть что случилось с этой колючей зверюгой и притащить его назад.

Оставил я Маринку и бегом пока она не пришла в сознание бегу в носках на улицу за ботинком. Но не тут то было! Как только нога моя ступила на лестничную площадку раздался старушечий крик — ВОТ, ВОТ —

ОН — УБИЙЦА! ДЕРЖИТЕ ЕГО! ОН ВСЕХ ТАМ УБИЛ — Я ПЯТЬ МИНУТ СЛУШАЮ, В КВАРТИРЕ ГРОБОВАЯ ТИШИНА!!! И далее было как в кино:

Наряд милиции поднимаяющийся бегом ко мне, моментально гасящий моё сознание и улаживая мя на площадку. Когда я открыл глаза — здоровенная морда рычала мне в глаза шевеля усами и спрашивала -ГДЕ ТЕЛО???

Долго мне пришлось доказывать что тело выпало с ботинком на улицу с пятого этажа, что я шел за телом, а девушка вовсе не задушенная, а просто в обмороке. Слава Богу — сержант толковый попался, растолкал Маринку и та утирая сопли рассказала всю историю.

P.S. А еж до сих пор живее всех живых, и морда у него разрослась и нихрена ему не случилось. Вот так вот =)

Случилась эта история в 2000м, когда я с семьей гостил у родни в Екатеринбурге.

Был канун новогодних праздников и мы с женой решили отвести детей в местный зоопарк. По случаю холодов все африканские звери имеющиеся в наличии были переведены в теплые помещения и на них можно было полюбоваться только в полумраке и из-за толстого стекла.

И вот идем мы- я, жена, сын-4 года и дочка-5 лет- по коридору. Я снимаю всю эту ораву на в/камеру, дети в восторге, крики, писки. Доходим до закутка с бегемотом. И наступает тишина. Минуты на две. После этого детский возглас, полный удивления, разочарования, восхищения и чего-то еще и обобщающее все это вместе выражение:

— ЖОПА!!!

Пацан мой по причине малолетства живого бегемота. , да и вообще бегемота, видел в первый раз, а так как был полумрак, то он сразу не понял, что животное стоит к нам задом.. Минуты 2-3 он разглядывал животное, пытаясь понять, где у него глаза, и рот и почему у него нос виляет из стороны в сторону.

И тут бегемот решил позавтракать.

Представьте состояние ребенка, когда с обратной стороны у животного открывается пасть и до него доходит, что он все это время сосредоточенно изучал задницу животного.

Все кто стоял вокруг просто упали.

Эту историю рассказала мне моя подруга.

Есть у моей подруги замечательная собачка из породы двортерьер, но из категории "вечный щенок", и выглядит соответствующе (очень премиленькая). Зовут это замечательное создание Терри.

Как и многие собаковладельцы, подруга выгуливает собачку 2 раза в день: утром и вечером. Но не смотря на то, что собака не ходит в туалет по 12 часов, процесс проходит длитель (все балгодаря тому, что присходит поиск места, достойного для такой особы, как Терри). Благо мест таких в округе полно, т. к. живем мы рядом с лесо-парковой зоной.

И вот, в одно прекрасное утро, помучив для приличия свою хозяйку 20 минутным тыканьем и поиском того самого места, наша Терри присаживается, дабы выполнить самую главную задачу своей прогулки.

Сидит, морду вытянула, хвост (чтобы не запачкать, он очень пушистый) тоже, глаза выпучила, пытается ускорить процесс.

Тут, непонятно откуда, плавно, как орел, подлетает на ту же полянку ворона. Приземлилась она чуть дальше от Терри, за ее спиной, и начала подскоками к ней приближаться.

А Терри ничего не замечает — у нее процесс продолжается.

Ворона приблизилась почти в плотную, внимательно осмотрелась... и вдруг, последним прыжком подскочила к Терри и хватанула клювом ее хвост.

Видели бы вы глаза собаки. ..

Главная задача выгулки прошла в ускоренной программе.

Случай из практики:

Женщина, лет 45, принесла в ветклинику кота, с жалобами типа "газы в кишечнике, помогите, кота разбарабанило!!!" Доктор кладет котика на стол, — видит очень приличный животик... вкрадываются определенные подозрения... поднимает хвостик... ОПА!!! показалась головка новорождающегося котенка!!! РОДЫ!!! Она говорит хозяйке, — мол поздравляю, скоро Ваш котик станет мамой, — роды у нее. Хозяйка в крик: "Да вы что не понимаете??!! Газы у него в кишечнике!!! спасайте его!!!" — "Извените, но у Вас кошка, а не кот, и это не газы, а беременность, и уже котенок стоит в родовых путях. Если б вы её не таскали зря, - то она у Вас дома уже разродилась бы. " — "Да Вы вообще кто??!! Какой вы врач??? У меня кот!!!" От этих передряг у кошки опять схватки остановились, котенок не успел родиться, хозяйка в истерике схватила "кота" и помчалась к выходы проклиная врача на чем свет стоит...

И ведь потом даже не позвонила извиниться.

А другие хозяева рассказывали страсти, как их кошка не может забеременеть три года, — мол один раз даже получилось, но вот залезла под ванну, родила котенка, мол даже слышали как он пищал, но пока мы их доставали из-под ванной, кошка собственного котенка съёла!!! Врач осматривая животное, подняла хвост... И что бы вы думали?? Висят два яичка!!! Ну и остальной комплект. ..

Так что бывает и "коты раз в год рожают".

;-))

Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала:

... У меня дома черепаха есть! Если её положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А ещё, если не блюёт, так от страха писается. Прикинь — крутится и писает, такой фонтан!...

М-даааа, гестапо отдыхает...